“지금 왜 이렇게 더운 이유를 알았어 ㅡㅡ;” “0.0?” “멍멍이가 세시간 째 내 허벅지 위에서 자고 있었어 =_-” “–;;;” “깨어날 줄을 모르는군;” “딴데다 내려놓으면 되잖아;” “그러면 깨잖아. 방해하잖아 ^^ 그럼 미안하고~” “………;;;;;;” “옛날엔 멍멍이를 괴롭히거나… 장난 치거나 그냥 마음대로 안아주려고 했었어. 하지만 사랑이란 그런게 아니라는 걸 깨달았어 겨울때 ^^ 내가 아팠을 때 진정히 남을 생각한다는 것은 무엇인지에 대해서… 그래서 날 귀찮게 굴 때가 와도 항상 참았고… 이제 나를 가장 좋아하지 ^^”

난 그렇게 누군가를 사랑할거야.

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운동을 한 다음 날이면 어김없이 찾아오는 피로에 짓눌려 있다가 11시가 되어서야 현우한테 오늘 약속이 있었음을 깨닫고 부랴부랴 아침을 먹고 학교에 가서 현우 서버 세팅하는 것을 도와 줬다. 그런데 왜인지 괜시리 짜증도 나고… RedHat 에서 뭘 하나 깔려면 의존성 때문에 정말 고생을 한다. 더 편리한 것에 이미 길들어져 있었기에 짜증을 냈다. 미안했다.

어쨋든 JAVA 설치는 마치고, MTA 설치는 포기하고 잠시 쉬다가, 지현이가 청주에서 돌아오는 버스를 타고 있을 시간이 된 듯 해서 전화를 걸어봤지만 내 직감은 정확히 빗나가고 말았다. 어쨋든 이런 저런 이야기도 하고, 멍멍이 이야기도 하고, 일기에서 장학금 이야기 지워달라는 이야기도 듣고… 20분 가량의 길기도 했지만 짧기도 했던 대화를 끝내고는 현우와 함께 점심을 먹으러 갔다.

이미 점심 시간이 훨씬 지난 네 시였고, 비는 여전히 내리고 있었다. 일단, 사고 싶었던 우산을 하나 샀다. 은색 레노마 우산이었는데, 상당히 가볍고 심플했다. 다만 우산의 안쪽이 검은 색이라서 기분이 우중충해 진다는 것과 우산 손잡ㅇ 모서리가 둥글다는 것을 빼고는 정말 훌륭한 것이었다. 우산을 사들고 우리는 KFC 에 가서 치킨버거세트(나)와 징거버거세트(현우)를 먹고 영화를 보러 녹색 극장에 갔다. 월요일임에도 불구하고 무슨 사람들이 그리도 많은지, 예매를 하지 않으면 봇 수가 없는 상황이었다. 그래서 그랜드 마트에 가서 확인을 해 보려고 했는데, 현우가 갑자기 집에 가고 싶다고 마음을 바꿔서 어쩔 수 없이 집에 와 버렸다.

사람과 사람 사이의 거리. 그것은 전화 한통화, 말 한마디, 편지의 한 구절로도 지구의 반대편과 내 바로 옆의 차이 만큼 변하는 것은 아닐까. 하지만 실질적 거리라는 것이 우리 사이엔 엄연히 존재한다. 비록 순간의 섭섭함, 순간의 행복이 다가올지라도, 진짜 거리를 인지하는 자만이 평정을 유지할 수 있을 테지… 그런 사람이 되고 싶다.

방학이지만 학교엘 갔다. 어차피 집에서는 공부도 되지 않을 뿐더러, 컴퓨터에 내가 필요한 것이 죄다 있기 때문에, 시간을 낭비하기 쉽기 때문이다. 아버지에게 SCJP 교재 구입할 돈을 받아서 버스를 탔다. 오랜만에 버스에서 악마의 시를 마저 읽었다. 읽은지 오래 되어서 가뜩이나 이해가 안되던 스토리가 마구 꼬여서 정신없이 그저 읽어내려갈 수 밖에 없었다. 좀더 쉬우면서도 가슴에 와 닿는 글이 너무 그리워 견딜수가 없다.

SCJP 수험서를 한 권 사고, 컴퓨터실로 가서 공부를 시작했다. Design Pattern, 일본어 능력시험, SCJP 공부를 차례로 하고 나니 5시가 다 되어 간다. 네 시간 정도 공부를 한 것 같다. 뿌듯한 기분이 들기는 하지만… 뭔가 아쉬운 기분이 남는 건 왜일까. 그냥 누군가를 만나고 싶다고 생각했다. 만나서 웃고 떠들고 장난치고 싶었다. 활기차게 힘을 내고 싶었는데, 마음대로 되지는 않았다.

저녁값을 아끼기 위해 집에 와서 저녁을 먹고, 그동안 정리하지 못한 하드에 있던 영화들을 CD-R 에 모두 방출시키고 심심해서 노래를 불렀다. 아무도 없는 집 안에서 아주 큰 목소리로 불렀다. 원래 목이 약해서 그런지, 되지도 않는 노래를 불러서 그런지 3 곡 부르면 다음부터는 목이 피로해져서 더 부르기가 힘들다. 노래방엘 가면 꼭 그 이상 불러야 할 일이 생기기 때문에 나로서는 노래방은 기피하고 싶은 곳이다. 차라리 기타를 배워서 잔디밭에서 친구들과 작게 적당히 부르는 노래가 더 맛있지 않을까나?

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이상스레 가요들이 너무 좋게 느껴진다. 어떤 노래를 들어도 가슴이 뭉클해지고, 따라부르고 싶고, 상상하게 된다. 나의 낭만과 감상은 깊어만 가는데, 현실 감각은 왜이리도 무딘지…

누군가 사랑은 시험하는 것이 아니라고 한다. 그것은 아마 사랑이란 것이 우리에게 닥친 현실이기 이전에 낭만과 감성의 이미지라고 호소하기 위한 문장이라고 생각한다. 하지만 나는 사랑이란 현실과 낭만의 중간이라 생각한다. 두 영역이 미묘하게 교차하고 있는 영역. 현실은 진짜 현실로서 사랑의 영역에 확고한 위치를 차지하고 있으니… 소위 누군가를 꼬시는 법이란 것들. 애써 외면하려 하지만, 귀가 솔깃해지는 건 당연하다. 순수함으로는 부족하다고 나에게 귀뜸하는 노랑빛 현실이 원망스럽기만 하다.

방학 첫날. 아직은 계절학기가 시작하기 않아서 적당히 늦게, 하지만 방학치고는 일찍 일어나서는 달리기를 하고, 피곤해서 쉬면서 아침 특유의 시간때우기를 했다.

금방 시간이 1시가 되어 버려서 심심해서 지현이에게 전화를 걸었는데, 왜이리 버벅거리는지, 꼭 당황한 사람처럼 말하는 나를 발견했다. 가끔 이럴 때면 내가 멋진 화술을 가진 사람이었으면 하고 간절히 원하게 된다. 어떤 상황에서라도 좋은 말로 상대방을 편안하게 해 줄 수 있는 기술은 정말 필요할 것 같다. 물론 중요한 상황에서는 그것보다도 그 상황을 타개하는 특출난 능력이 훨씬 중요하겠지만.

이야기를 하다가 그녀가 전부터 하고 싶다던 MP3 방송 이야기가 나와서, 청주에 내려가기 전에 한번 해 보기로 했다. 내 경험을 바탕으로 열심히 가르쳐 주었는데, 마이크로 멘트하는 법과 고음질로 방송하는 법을 몰라서 조금 시간이 걸렸다. 그리고 결국 알아낸 사실은 그녀의 사운드 카드가 Half Duplex 방식이라서 멘트와 음악을 동시에 내보내지 못한다는 사실. 한번에 되지 않아서 힘이 빠져 버렸는지 그녀는 깊게 한숨을 내쉰다. 다음 번에 내 사운드 카드로 다시 테스트해 보기로 하고 그녀는 청주로 떠났다.

그리고 오늘 전화로 부터 안 사실이지만, 그녀는 평점 3.81(소숫점 둘째 자리는 확신이 안간다) 로 장학금을 받게 되었다. 철회가 일상처럼 일어나는 그 곳에서 철회 없이 위대한 점수를 얻어낸 그녀는 정말 대단한 사람이라고 밖에는 달리 표현할 수가 없다. 장학금을 받았음에도 불구하고 한 과목이 문헌정보학과생에게 학점을 우선적으로 배분해서 불공정하게 B+를 받아 화가 났다는 그녀를 보며 나는 새삼스래 그녀의 노력에 감동할 수 밖에 없었다. 그리고 다짐했다. 절대로 부족한 사람이 되지 않을거라고, 최선을 다하겠다고.

오후 4시에는 특기생 교수님 간담회가 있었는데, 그녀 방송하는 법 가르쳐 주다 보니 2시간 정도 늦게 가게 되었는데, 수재에게 전화를 걸어 보니 이미 끝나서 집에 간다고 한다. 사실 간담회 내용도 지극히 형식적이어서- 예를 들면 언제 세미나를 하자는둥 따위의 – 안가도 되었을 뻔 한 것이었다. 사실 신촌에 왔을 때 쯤엔 간담회가 끝났을 것을 알았지만, 서점에서 책을 좀 둘러보기 위해 버스를 탔다. 홍익문고에서 SCJP 책을 찾아 보았는데, 책도 두 권 뿐이고, 책의 질이 보장이 되지 않는데다가, 가격도 2만 5천원이나 해서 포기하고 일본어 능력시험 교재를 뒤졌다. 다행이도 일본어 관련 교재는 정말로 많았는데, 고민 끝에 다락원에서 나온 “신공략 일본어 능력시험 1, 2급” 이란 책을 샀다. 이번 방학때는 SCJP, JPT 2급, 운전면허를 따고 싶다. JPT는 아마도 가을에 시험이 있기 때문에 딸 수는 없겠지만 딸 수 있는 능력 정도는 갖고 싶다.

책을 사고, 유부초밥 도시락을 사들고 컴퓨터실에 가서 배를 채우고는 친구들과 메시지를 주고받다가 집에 왔다.

문자메시지를 참 많이도 주고 받은 하루. 너무 오랜만의 대화라서 기분이 마치 구름 속을 거니는 것처럼 느껴진 Just One Good Day!

어제 많이 피곤했는지 오늘도 피곤함이 가시지를 않아서 아침부터 공부가 잘 되지를 않았다. 그렇지만 3시에 시험이고 아직 제대로 시험공부를 하지 못했기 때문에 열심히 할 수 밖에 없었다. 공부할 내용은 그다지 어려운 것은 아니었고, 그저 약간 지루할 뿐이었던 것 같다. 한시간 쯤 공부하고, 10~20 분 쉬기를 반복해서 간신히 진도를 다 나갔을 때는 시험 시간까지 40분 정도가 남아 있었다.

40분간 한숨 돌리며 쉬었다. 남들은 열심히 공부할 때 나는 쉰다. 시험이 코앞에 다가올 때 까지 절박하게 공부를 한다는 것이 나에겐 어색하다. 시험 보기 전에 이미 모든 것이 끝나 있어야 무언가 깔끔한 기분이 든다. 그리고 나는 시험이 시작되면 가능한한 빠르고, 내 생각대로 답을 차례로 적고 나오는 편이다. 쓰다가 틀리면 찍찍 긋고 계속 쓰는가 하면, 너무 뜯어 고쳐서 수정액까지 동원될 때도 있다. 무성의하다면 무성의하고, 자유스럽다면 자유스러운 내 답안지는 좀 지저분하긴 하지만 그렇다고 해서 불이익을 받고 있는 것 같지는 않다.

시험 문제는 평이한 난이도였지만 암기가 덜 되어서 몇가지 서술을 빼먹고, 도표그리는 문제와 코드 쓰는 문제 하나씩을 못 썼다. 사실 도표나 코드는 생각하면 충분히 쓸 수 있었지도 모르겠지만, 왠지 정확히 모르는 것을 쓰고 싶지도 않고, 그렇게 매달리고 싶지도 않아서 그냥 아는 것만 쓰고 나왔다. 시험이 끝나고는 재헌이와 이야기를 했는데, 내가 다만 ‘하고 싶지 않다’ 라는 이유 만으로 문제를 풀지 않은 것에 대해서, 그는 내가 일부러 하고 싶지 않다는 강박관념을 만들어내어서 충분히 할 수 있는 것 조차도 포기해 버린다고 나를 비난했다.

남들은 시험을 보면 110% 의 능력을 발휘하고자 애쓰지만, 나는 80%의 능력만 발휘해서 문제를 해결한다고. 어쩌면 그 말이 맞는지도 모르겠다. 남들만큼 노력하면 나는 충분히 성공할 수 있다. 자만이라고 생각해도 틀리지는 않겠지만, 정말 나에게는 그런 능력이 있다는 것을 나는 안다. 조금만 더 인내하면 더 잘 할 수 있고, 이뤄낼 수 있는 것들이 많았는데, 나는 너무 일찍 포기했었는지도 모른다. 내가 포기했던 많은 것들은 이제 지나갔지만, 내 앞에 주어진 이 현실은 절대 포기하기 말기로 하자…

어쨋든 시험은 끝나버렸고, 나에겐 휑한 방학만이 남겨졌다. 지금은 텅 빈 2 개월을 나는 수많은 만남과 열정으로 채우리라. 만남으로 부터 얻은 여러 사람들이 나에게 스쳐 준 숨결과 눈빛을 간직하리라. 내 자신에게 더 충실하고 최선을 다하리라…

일어난 것은 엄밀히 말해 오전 9시였지만 아침밥을 먹게 된 것은 12시가 다 되어서였다. 윈도우즈에서 나오는 소리를 내가 자주 쓰는 리눅스에 달린 스피커에서 출력되도록 하려고 한참 해맨 탓이었다. 그래도 개발자와 시간대가 잘 맞아서인지 거의 실시간으로 E-mail을 주고 받을 수 있어서 어느 정도 쉽게 해결할 수 있었다. 그럼에도 불구하고 왜 그 시간이 허무하게 느껴지는 이유는 무얼까.

집에 있으면 공부 안되는 것 뻔히 알기에 학교에 와서 공부를 했다. 특별히 열심히 하지도 않았고 그렇다고 기만하지도 않으면서 공부도 하고, 친구들과 이야기도 했다. 특히 연하란 친구가 나에게 ‘넌 항상 희망을 주는 친구여서 좋아’ 라고 해 주어서 왠지 모르게 뿌듯해졌다. 사실 특별히 힘이 되어 줄 수도 없었음에도 불구하고 그런 말을 들을 수 있었던 그 때가 사실은 나에게 독특하고 특별한 시간일런지도 모른다.

하지만 5시 쯤 되어서 재헌이, 대성형, 수재, 나 넷이서 당구 치고… 7시 다 되어서 맛있는 유부초밥 도시락 사들고 컴퓨터실에 와서 저녁 먹고 (나는 속이 안좋아서 조금만 먹겠다고 했는데 막상 음식이 나오니 식욕이 왕성해졌다 -_-;) 성훈이형 만나서 재헌이랑 셋이서 이야기 좀 하다가 밖에서 파파이스 먹고 또 당구치다 보니 12시가 넘어서 재헌이네 집에서 자게 되었다.

그리고, 재헌이네 집에서 이 일기를 쓰면서 편지를 확인해 보니, 누군가에게 멋진 편지가 도착해 있었다.

{{{ 첫만남에서 호감이 느껴지나 날이 갈수록 실망감을 안겨주는 사람이 있다.. 첫만남에서 아무런 감흥이 없었으나 날이 갈수록 괜찮아지는 사람이 있다..

첫만남 전에 어떤이에 대한 선입관이 작용하여 괜시리 거부반응이 일어나는 사람이 있다..

첫만남에서도 그 후에도 있는듯 없는듯 어떤이의 존재를 알지 못하다가.. 어느날 문득 그 사람이 흙속에 묻힌 진주임을 발견할 때가 있다..

자주 만나면서도 필요할 때 일말의 위로가 되어주지 못하는 이가 있고.. 일년에 한번을 만나도 마음으로부터 위로가 되는 사람이 있다..

냉정함과 깐깐함 뒤에 온정이 숨어 있는 이가 있고.. 부드러움 뒤에 칼날 같은 비정함이 숨어 있는 이가 있다..

하루에 한번 만나 일상을 얘기하고 싶은 사람이 있고.. 일주에 한번 만나 연극을 관람하고 싶은 사람이 있고.. 한달에 한번 만나 음주를 함께하고 싶은 사람이 있고.. 계절에 한번 만나 여행을 함께가고 싶은 사람이 있고.. 일년에 두번 만나 서로를 충고하고 싶은 사람이 있고.. 일년에 한번 만나 가치관 점검하고 싶은 사람이 있고.. 십년에 한번 만나 강산의 변화 느끼고픈 사람이 있고.. 삼십년 후에 한번만 만나 주름진 모습에서 살아온 발자취를 유추해보고픈 사람이 있다.. }}}

나는 정말로 당신에게 어떤 존재입니까.

PS: 친구네 집이라 사진은 생략.

어제 러닝머신을 했더니 피곤해서 12시 30 분 쯤에 잠이 들어서 9시 쯤에 일어났다. 일찍 잤음에도 불구하고 9시에 일어나니 기분이 묘했다. 비가 왔던 탓인지 아침공기는 너무나 상쾌하고 새로운 일들이 하나둘씩 내 앞에 다가올 것만 같은 예감이 들었다. 어차피 내가 아무 생각 없이 지내도 다가올 일은 다가오겠지만, 이렇게 생각하면 새로운 일을 좀 더 새로운 일 답게 여기고 멋지게 대할 수 있으리라.

아침을 먹고 신촌에 도착해서, 지난 일요일에 만들겠다고 다짐했던 국민 Free Pass 카드를 만들었다. 재헌이에게 카드 만드는 창구는 따로 있다는 말을 들었지만, ‘카드 신규 가입’ 이란 창구는 어디에도 없었기에 나는 필요도 없는 대기표를 뽑고 기다렸다. 결국에는 대기표와 무관하게 카드를 작성하게 되었는데, 이것 저것 적고 마지막에 인터넷 뱅킹 암호를 써 달라고 하길래, PDA 로 랜덤생성한 뒤에 PDA 로 이거로 해주세요~ 하고 보여줬더니, 점원이 PDA 에 대해서 잘 모르는지 이것저것 물어보는 바람에 카드 발급 시간이 거의 두 배로 길어졌다. 그래도 좀 참고 PDA 에 대해 설명해 주고 결국은 카드를 수령했다. 웹에서 보건 것과는 다른 외양의 Free Pass 카드였는데, Mondex 라는 전자화폐 기능이 추가된 것이었다. 어차피 교통카드 외에는 쓸 일도 없을 터였기에, 그저 잠깐 신기해서 팜플렛을 읽어보고는 가방 속에 집어넣어버렸다.

핸드폰에 달린 시계 – 나는 손목시계를 좋아하는데, 지난번에 시계가 고장나서 버린 이후로는 손목 시계가 없어서 아주 불편하다 – 를 보니 12시 20분이었다. 지현이가 학교 갔다 돌아올 시간이어서, 옷을 같이 바꾸러 가면 어떨까 해서 전화를 했는데 아직 학교란다. 그래서 나 혼자 바꾸러 가기고 하고 – 그녀는 미안하다 하는데 그냥 전화를 걸지 않았어야 하나 – 현대 백화점으로 갔다. 내려가는 에스컬레이터 앞에서 생각해 보니 무슨 색으로 바꿔야 할지를 확실히 하려고 다시 걸어서 물어보고 매장에 가서는 흰색으로 교환을 했다. 눈부시도록 하얀 색이었다. 사실 처음 선물을 살 때도 흰색이 어울릴 것 같았는데, 왜 핑크색을 골랐는지 아직도 이해할 수 없다. 나중에 이 옷을 입은 모습을 보게 될 상상을 해 보았다. Oh Pretty Baby~! 푸핫…;

학교 컴퓨터 실에 가 보니 문이 잠겨 있었다. 잠금을 해체하고 – 전자열쇠라서 자물쇠를 딴다거나 하는 표현은 어울리지 않는다 – 들어가니, 컴퓨터들이 돌아갈 때 나는 특유의 퀭한 냄새가 진동했다. 에어컨을 풀로 가동시키고 아래 층에 내려가서 음료수를 마시고 돌아와 보니 냄새가 한결 가셔서 공부를 할 수 있었다. 사실 지현이에겐 미안하지만 공부를 별로 하지 못해서 열심히 하지 않으면 안되었다. 10 챕터 중에 3 챕터 정도밖에 끝내질 못해서 적절히 중요한 내용만 보기 시작했다. 그렇게 어렵지는 않았지만, 시간이 역시 부족하다고 생각했기 때문이었는지 자꾸 촉박하게 느껴졌다. 하지만 한 시간 남았을 때 쯤 이미 노트의 마지막 장을 볼 수가 있게 되어서 여유롭게 그녀와 SAY 도 주고받을 수 있었다. 어제 열심히 쉬어서 공부가 오늘 너무 잘된다는 둥 농담을 하며 이런 저런 이야기를 하다가 재헌이와 시험장에 갔다.

시험장 앞에서 강의실이 열리기를 기다리면서 재헌이에게 지현이가 어제 내 줬던 전구 알아맞추기 퀴즈를 내 줬다. 내가 힌트를 줘서 재헌이가 풀은지 얼마 되지 않아 강의실에 들어갈 수가 있었다. 시험문제는 O/X퀴즈, 5지선다, 단답형, 서술형으로 나왔는데, 단답형은 단 한 문제여서 다행이었고, 서술형은 나름대로 아는 것이 나와서 다 채울 수 있었다. 조금 모르는 문제가 나오긴 했지만 지난 시험에 비해서는 훨씬 많이 (특히 서술형) 풀 수 있어서 기뻤다.

끝나고 그녀에게 바꾼 옷을 전해 주러 맥도널드 앞에 갔다. 그녀가 내려와서 시험 본 이야기… 우리 학교의 계절학기 시스템… 그녀 학교의 철회, 계절학기 시스템… 계절학기 이야기라던가, 썰렁한 하와이 티셔츠 유머 따위를 이야기했다. 10분 정도 한참 이야기를 하고 있었는데, 경비 아저씨가 기분에 거슬렸는지 나가서 이야기하라고 하셔서 바이바이를 하고 헤어졌다. 짧은 시간이었고 갑자기 인사하며 헤어졌지만 무엇때문인지 난 조금은 기쁘게 미소지을 수 있었다.

하지만 집에 오면서 목소리를 떠올리니, 오늘은 왠지 힘이 없어 보여 걱정스러웠다. 뒤에는 나이가 어려 보이는 여자 대학생 넷이서 너네 누나처럼 누구누구가 캡 이쁘다는둥, 오늘 니 헬로키티 팬티가 너무 이쁘다는둥, 팬티가 보이냐고 아유 민망하다는 둥 이상한 이야기를 하고… 나는 왠지 모를 답답함을 느꼈다. 답답한 마음에 상실의 시대를 읽기 시작했다. 그것도 이내 그만두고 안경을 벗은 채 스쳐지나가는 시가지를 바라 보게 되어서야 시원한 기분으로 집에 올 수 있었다.

답답한 기분은 정말 싫다. 아무 일도 없는데 무언가 안되가는 기분. 끊임없이 사소한 일에 대해 궁금해 지는 것이라던가 따위의 습관이 다시 생겨나곤 할 때는 여지 없이 답답한 때였다. 좀 시원한 기분으로, 아침의 그 기분으로 되돌아가야지.

PS: 어설픈 나의 패러디를 용서하거라 뿌하하 -_-; 그리고 사진이 없어서 화면은 못채움; 만들고 보니 대따 웃긴다 –;

조금은 아쉬우면서도 그녀의 기쁜 얼굴에 가슴이 넘쳐흘렀던 그 날로부터 5일이 지났고 오늘 우리는 다시 만날 수 있었다. 가는 날이 장날이라고 어제부터 쉴새없이 내리기 시작한 비는 우리가 만날 때 까지도 그칠 줄을 몰랐다. 나는 맥도널드 옆에서 비를 피하며 그녀를 기다렸다. 며칠 전부터 그녀가 쌍커풀이 졌는지 안졌는지가 생각이 나지를 않아서 상당히 궁금했었기에, 나름대로 상상을 하면서 기다렸다.

그녀는 내가 도착한 지 약 10 분 뒤에 내려왔는데, 평소와 다름없는 모습 같았다. 우리는 따로 우산을 쓰고 걸었다. 거리가 느껴진다고 해야 할까. 전에 함께 썼을 때는 서로 더 친근한 느낌이 들어서 좋았는데. 앗, 그런데 그녀가 기침을 한다. 몸이 조금 안 좋은 모양인데 걱정스럽지만 지금 내가 해 줄 수 있는 일이 딱히 없어서 미안했다.

일단 영화 표 예매를 하러 갔는데, 진주만을 보기로 하고 표를 끊으려고 하는데, 지현이가 내겠다고 한다. 사실 지현이가 오늘 영화도 보여주고 밥도 사주겠다고 하긴 했지만, 왠지 선물에 대해서 갚은 것 같은 기분이 들어서 영화 표는 내가 우겨서 직접 샀다. 선물은 선물로, 만남은 만남으로 였으면 좋겠다. 하지만 그녀의 고집도 만만치가 않아서, 또 나는 웬만한 부탁에는 거의 여지 없이 넘어가기에 (-_-;) 결국 그녀가 나에게 영화비를 줘 버리고 말았다. 그랬으면 안되었는데 하는 후회가 든다.

예매를 하고 영화 시작까지 한 시간 정도 밖에 남지 않아서 옷 교환하는 것은 다음으로 미루고 저녁을 먹었다. 치킨 라이스라는 곳이었는데 분위기 깔끔하고 맛도 좋았다. 그리고 지현이가 바보퀴즈(개구리가 폴짝 폴짝~) 를 내 줬는데 정말 정말 어려워서 헤매다가 음식점 나와서야 간신히 맞추고, 지현이가 할말(컴퓨터 과외 안할거냐는)이 있는데 알아맞춰보라고 한 것은 결국 못 알아 맞추고 말았다. 하여튼 그 과정이 너무 재미있었던 것 같다. 또 마지막으로 전등 알아맞추기 문제도 있었는데 힌트에 힌트를 얻어서 여러 헛소리 끝에 맞추긴 맞췄는데 이것도 참 재미있었다. 간만에 웃을 수 있어서 좋았다.

이윽고 영화관에 도착해서 진주만을 봤다. 3 시간짜리 영화라서 그런지 트레일러 없이 곧바로 시작되었는데, 나름대로 재미있는 영화였다. 다만 좀 어거지로 끼워 넣은 컷들이 몇 개 있어서 어색한 면도 있었다. 그렇지만 나름대로 사랑과 우정에 대한 묘사에 좋은 점수를 주고 싶다. ‘에너미 앳 더 게이츠’는 삼각 관계를 그리는 것이 좀 너무하다 싶을 정도로 비극적이었는데, 진주만은 그럭 저럭 둘에게 비슷한 기회를 준 것 같기도 하고… 하지만 역시 삼각관계는 나같은 사람이 받아들이기에는 너무나 괴로운 장면이었다.

영화가 거의 종반으로 치달을 무렵 나는 화장실이 너무 급해서 (-_-;) 참다 참다 못해 잠시 화장실에 다녀 왔다. 내 생에에서 영화 상영중에 화장실에 간 적은 맹세코 이번이 처음인데, 정말 쪽팔렸다 –; 하여튼 나갈때 온 길로 다시 돌아오려고 했는데 이상하게 문이 잠겨 있어서 앞으로 들어갔는데 좀 긴장해서 급히 올라가다가 벽에 머리를 부딪히는 불상사를 겪었다 -_-; 지현이가 웃었겠다… 뭐 그래도 재미있으면 좋은거지 뭐 –;

그렇게 영화를 보고 나니 9시… 사실 나는 더 놀고 싶었지만, 내가 내일 시험이 있다는 것을 이미 알아버린 그녀는 나를 가만 두려 하질 않았다. 자기 마음이 놓이질 않는다며 나에게 집으로 가기를 권유하는 사람이 이 세상에 또 어디 있을까. 나는 감동해서 그녀의 말을 순순히 따르기로 했고, 밝은 미소로 그녀에게 작별인사했다.

집에 오면서 오늘의 기억을 되살려 보기 위해 음악을 듣지 않았다. 지현이가 언젠가 말한 적이 있는데, 나는 어린 아기와도 같아서 무언가 움켜 쥐려하고… 기억을 놓치지 않으려 한다 했던 기억이 난다. 오늘 나는 바로 그 모습이 되어서 버스에 앉았다. 기억을 놓치고 싶지 않아서 이것 저것 떠올렸다. 하지만 그것들은 결국 너무 복잡해 져서 나조차도 그들이 무엇을 의미하는지 모르게 되어버렸다. 결국 나는 어떤 기억에 대한 자세한 묘사로 내 삶을 완전히 표현하는 것에 실패한 것이다.

좀 더 친해졌다는, 또 만날 수 있을 것이라는, 그 사람이 내가 만나온 여성중 가장 옳곧은 사람이었다는, 후회하지 않은 만남이었다는 *느낌* 으로 짧게 정리해 본다.

나를 표현해 보고 싶다며 홈페이지를 만든지도 1 년이 넘었다. 그 억겁처럼 길게 느껴졌던 겨울보다도 전이었던 가을 무렵부터 쓴 많은 글들이 비록 기억은 나지 않지만, 그 시절의 나는 여기에 얼마 남지 않은 것 같다. 겨울을 지나 여름에 다다르기까지 나에게 있었던 많은 변화의 스침이 이 곳에 고스란히 담겨 있다.

내 괴로움과 고민들, 그 사이 사이에 있었던 여러 즐거웠던 기억들이 얼룩말의 스트라이프처럼 선명하게 남아 바코드를 찍었다. 그것은 어떤 대량 생산된 기계로도 읽혀지지 않는 것이었다고 생각한다. 어떠한 규칙도 없었고, 다분히 우연적인 삶의 산물이었다. 나는 나름대로 그것을 내 생각과 철학으로 정리함으로서 읽을 수 있는 것으로 만들기 위해 노력해 왔고, 실제로 일기를 통해서 그것은 어느 정도 성립되었다.

좀 더 내 마음을 열 수 있어서 뿌듯했다. 좀 더 남들을 이해하고 용기를 낼 수 있어서 기뻤다. 좀 더 많은 사람과 만날 수 있게 되어서 다행이었다. 좀 더 사람들과 마음을 활짝 열 수 있는 공간이 없어서 아쉬웠다.

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사랑 . 자유 . 희망 . 꿈 에 대해 이야기하던 시절이 있었다. 무엇보다 사랑이 최고하고 서슴없이 말하던 그 시절을 반성하고 싶다. 그렇지만 아무것도 모르고 그들에 대해 논하던 시절보다 나는 조심스러워 졌다. 마음을 열자 노력하면서도 저 위대한 단어들에 대해서는 이제 한마디 뻥긋하기도 어려운 이유는 무얼까?

모든 좋은 단어는 그림자를 가지고 있다. 사랑 옆엔 외로움이. 자유 옆엔 속박이. 희망 옆엔 절망이. 꿈 옆에는 일상에의 복종이 있다. 그 그림자를 겪어본 자 만이 밝음의 소중함을 안다. 그들의 소중함을 이젠 조금은 알 것 같기에 무어라 표현할 수 없는 조심스러움이 앞서는 것 같다.

만약 나에게 사랑이 온다면 놓치지 않을거야. 지금 나에게 주어진 공기와도 같은 자유를 지키기 위해 내 의무를 다할거야. 내 사랑과 자유에 시련이 온다 해도 희망을 버리지는 않을 거야, 포기하지도 않을 거야. 내 일상을 내 꿈에게, 그리고 내 소중한 사람들에게 바칠 거야.

라고 다짐해 본다.

사랑해요…

파일 처리론 시험 본 날. 나름대로 열심히 공부했다고 생각했는데 문제가 참 이상하게 나와서 사람을 짜증나게 했다. 아는 대로 풀기는 했지만 뭔가 찜찜한 기분을 지울 수가 없었다.

그렇지만 공부라는 것. 그것이 점수만으로 대변될 수는 없다는 걸 알기에 지금의 나 자신에 만족하고 싶다. 시험 공부를 하면서 몰랐던 것에 대해서도 확실히 알게 되었고, 노트 정리도 충실히 해서 뿌듯했다. 나란 사람에게는 공부를 하는 이유에 자기 만족이라는 이유가 빠져서는 하기가 힘든 것 같다. 그렇기 때문에 평소에 열심히 해서 지적 호기심을 자극해 주면 다음 학기에는 좋은 결과가 나오지 않을까 싶다. 컴퓨터 앞에서 무의미한 시간을 보내기 보다는 도서관 휴게실에서 왁자지껄한 사람들의 모습을 음미하면서 노트를 하는 여유를 갖자…

그렇지만 다짐은 다짐이되, 오늘 하루 자체는 그렇게 좋지만은 않았다. 파일 처리론 시험에 계산기가 필요한데 잊어버리고 갖고 오질 못해서 현준이에게 미안하지만 학교에 와서 빌려달라고 부탁을 했다. 그래서 빌린 것 까진 좋았는데, 성훈 선배마저도 계산기를 안가져 와서 수업이 일찍 끝나서 계산기를 돌려줘야 했지만 돌려줄 수가 없어서 성훈형이 시험을 나올때 까지 기다려야 했다. 기다리는 동안 재헌이와 나는 당구를 쳤고, 치다 보니 정신이 없었다. 설상 가상으로 내 전화기는 다운이 되어서 (컴퓨터가 다운 되듯이) 전화벨도 안울렸고… 결국 현준이는 그것 때문에 화가 많이 났던 것 같다. 아휴… 마음대로 되지는 않는구나.

그뿐만이 아니다. 오늘 수재와 함께 강남에 있는 회사에 가서 할 일이 무언지에 대해 알아보고, 임급 협상도 하려고 했는데, 수재와 신촌에서 만나기로 한 줄 알고 6시 반까지 신촌에서 당구를 치고 있었던 것이다. 그래서 나는 또 서둘러 강남으로 갔는데, 그 때 시간이 7시였는데, 회사가 전화를 안받는다. 다들 퇴근한 것 같다. 할 수 없이 수재랑 같이 McDonalds 에서 버거세트 먹고, 오락실에서 오락하고 집에 왔다아…

하지만… 기분이 다운될 정도의 그런 일들은 아니었다. 웃어 보련다 ^^

아 참. 오늘 핸드폰으로 전화를 걸면서… “어!? 내 핸드폰 어디갔지!?” 했다… 푼수 푼수…

어제 늦게 자서 조금 늦게 일어났다. 코 청소를 할까 말까 하다가 오늘은 하지 않아 보기로 하고 밥을 먹고 며칠 전에 우리 집에 놓은 러닝 머신을 했다. 7km/s 로 뛰는데 심장 박동 센서에서 160 이 떴다 뜨아… 겨울 동안 몸이 안좋아서 요양을 오래 한 것 때문인지 힘이 들어서 1km 를 뛰고는 내려와서 목욕을 하고 학교에 갔다.

내일은 화일처리론 시험이 있기에 시험공부를 하기 위해서다. 컴퓨터실에 들러서 화일처리론 교과서를 집어들고 도서관에 갔다. 가면서 지현이와 전화로 이야기를 했다. 시험이 끝나서 한결 기분이 나아보이는 것 같았다. 그러면서 공부 열심히 안하면 안만나준다며 협박(?)을 해 주는 그녀가 좋았다. 왠지 그렇게 말해 주니 공부할 의욕이 나는 것이다.

전화를 끊고 나서 도서관 6층 휴게실로 갔는데, 그곳마저도 자리가 꽉 차 있는데다가, 휴게실이 아니라 완전히 독서실 분위기로 바뀌어 있어서 공부할 마음이 나질 않았다. 나는 다시 컴퓨터실로 돌아오지 않을 수 없었다. 잠시 쉬다가 교과서 노트정리를 하기 시작했다. 노트 정리를 쉬지 않고 계속 해서 7시 30분 쯤이 되어서 챕터 둘을 끝냈다. 5시간 연속 공부라는 무시무시한 기록을 세운 것이다 푸핫!

배가 고파서 버스를 타고 집에 올 뻔 했으나 버스 안에서 자는 바람에 이상한 곳에 내리게 되었다. 오랜만에 걷는 부천 거리가 왠지 생소하게만 느껴진다. 그래도 고등학교 적에 다닌 기억을 더듬어 버스 정류장을 찾아서 집에 올 수 있었지만 결국 학교에서 집에까지 오는 데는 세 시간이나 걸렸다.

집에 오면서 난희가 아침에 말한 첫 사랑에 대해 생각했다. 내 첫사랑은 잘 있을까? 갑자기 그녀의 이름이 생각나지를 않는다. 아. 생각 났다. ‘김 상은’… 조금은 쌀쌀맞지만 좋은 사람이었다고 기억한다. 워낙 만난 시간이 짧아서 기억하기 힘든 사람… 나를 좋아한다 했던 혜선이… 내가 두 번째로 좋아했던 진주… 지금은 연락도 안하고 지내는데 생각이 줄줄이 난다. 별 추억도 없어 그속이 텅 빈 느낌이지만 어쨋든 기억속에 아직도 남아있다.

그렇게 몇 명의 사람들을 좋아하면서 나는 점 점 더 성숙해져 갔다. 지금 돌아보면 언제나 내가 너무 부족해서 사귈 여유 조차 없는 사람이었음을 깨닫는다. 그 사람을 좋아한다는 생각에만 집착한 나머지, 나 자신을 소중히 여기지 않거나, 그 사람에 대해 너무 빨리 그리고 너무 많이 알고 싶어했고, 좋아함이란 감정을 제대로 표현하지 못했다고 생각한다. 그러나 그런 경험들 끝에 서툴지만 조금은 인내할 줄 알고 약간의 용기도 있는 내가 있다. 나는 그들에게 감사하지 않으면 안된다.

하지만 지나간 일은 지나간 것으로 묻어 두고 싶다. 아련한 추억처럼 쉬게 하고 싶다. 나에게 지금 사랑이 주어졌다면, 그것을 첫사랑처럼 설레이게, 그리고 열심히 추구하리라. 내 전부를 걸리라. 그리고 무엇보다도 그 사람을 이해하고 교감하리라.

PS: 한때 꽤나 들었던 Utada Hikaru의 ‘First Love’ 앨범 사진.