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1. 북한 해군과 남한 해군의 교전이 있었고, 터키 대 한국의 3.4위전 경기가 있었다. 패스트 푸드점의 콜라 한잔에 돌연히 떨어진 우유 한 방울의 궤적처첨 묘한 구석이 있는 하루였다. 멍청하게 쓰러져가는 내 마음 속 도미노의 잔해가 더 이상 함께 쓰러질 동료가 없음을 알리고 있었다. 그렇게 오늘은 이상하고 멍청한 하루였다.

2. KT Card 가 도착했다. 어디서든 동전이 없이도 공중전화를 쓸 수 있게 되었다. 첫 번째 전화는 일주일 쯤 전에 주운 수첩과 필기 노트의 주인에게 돌려주기 위한 것이 될 것이다. 이미 새 수첩과 노트를 구입했을 수도 있겠지만 시도할만한 가치는 있을 것 같다.

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데이터구조 성적이 출석에서 8점이나 깎여서 B+ 가 나올것 같다. 매우 자존심이 상한다. 재수강할 여유가 거의 없는 상황이라서 짜증도 나고 덕분에 학교 시스템을 욕해보지만 이내 그것의 무위를 깨닫는다. 그렇다면 해결책은 역시 압도적인 우위를 점하는 것 뿐이라는 결론을 내리고 이를 바득바득 간다.

특히 요즘에는 성적에 대해서 신경질적이 되어서 누군가가 내 성적을 보고 ‘아 A 못맞겠네요’ 라고 하기만 해도 화가 치밀어오르고, 이유없이 잘난체 떨어대는 시건방진 후배놈이 ‘데이터구조 같은건 당연히 A+ 맞아줘야 하는 거 아니에요?’ 라고 말하면 그를 고깃덩어리로 만들고 싶어진다.

화가 나서 일들이 손에 잘 잡히지는 않았지만 덕분에 집중이 매우 잘 되어서 좋았다. 특히 지난 며칠 동안 집중력이 비약적으로 회복된 것을 느낀다.

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공대 네트워크 리노베이션 공사와 나의 게으름 덕택에 이제서야 일기를 쓰게 되었다. 그동안 하고 싶은 이야기는 많았지만 지금 이야기할 수 있는 내용은 그다지 많지는 않을 것 같다.

마지막 시험인 컴파일러설계 시험을 보지 않았다. 재수강을 할 계획이기 때문에 하기 싫은 공부를 불필요하게 벼락치기까지 하면서 시험에 집착하는 것은 자신에 대한 가혹행위이자 멍청한 짓이라고 생각해서 그렇게 했다.

시험 결과가 거의 다 발표되었다. 현재 예상 학점은 A A A A B F 이다. 재수강 과목인 정보와사회가 의외로 다소 부진하여 B 를 맞을 위기에 처해 있는 것이다. 전체 학생들 중 34% 에 들었는데, 홈페이지 제작 숙제를 조금만 더 열심히 할 걸 그랬다는 후회가 남는다. 기왕이면 B+ 보다는 A- 가 좋지 않은가.

어쨌든 고의로 포기한 컴파일러설계를 제외하고는 상당히 우수한 성적으로 학기를 끝마치게 되어서 매우 기쁘다. 다음학기에도 이런 좋은 성적 – 대학 들어와서 최고의 성적이다 – 을 얻을 수 있다면 좋을텐데, 잘 할 수 있을지는 모르겠다.

이제 방학을 시작한 지 3일 정도가 흘렀다. 첫날은 방학 일과표를 만들었고, 둘째날은 일요일이라는 핑계로 여유로운 한때를 보냈다. 오늘은 호연이가 영화 ‘하드캐쉬’ 시사회를 보여주었다. 또한 내일은 정훈이와 은하철도99 친구들과 함께 신촌 술집에서 한국:독일 4강전 응원을 하게 될 것 같아 나의 일과표는 지켜질만한 여유를 보이지 않고 있다. 3일이나 이런 시간이 계속되니 볼안감을 감추기가 힘들다. 흔쾌히 내일의 만남을 약속했건만 지금은 다소 흔들린다. (그러나 약속을 깰 생각은 없다.)

어서 빨리 규칙적인 생활을 시작하고 싶다.

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지금은 기말시험 기간이다. 학기를 마무리하는 때라고 할 수 있다. 오늘 두 과목 – ‘데이터구조’와 ‘인터넷과사이버스페이스’의 시험을 성공적으로 치름으로서 두 과목 – ‘C/C++프로그래밍’과 ‘컴파일러설계’의 시험만을 남겨놓고 있다. ‘C/C++프로그래밍’시험은 공부 전혀 않고도 최고 점수를 얻는 데 무리가 없을 듯 하다. 그러나 ‘컴파일러설계’는 열심히 공부하지 않으면 C를 면하기가 힘들 것으로 보인다. 텀 프로젝트도 제출하지 않았고, 지난 시험에서 평균을 조금 넘은 정도의 성적을 거두었기 때문에 이번 시험에서 압도적인 우위를 점하지 않으면 좋은 학점을 기대하기는 힘들 것 같다.

이번 학기는 들은 과목 수가 하나 적었고, 재수강이 많았기 때문에, 학점이 잘 나오지 않으면 이상할 것이고, 따라서 그렇게 기분이 좋지만은 못하다. 좀 더 좋은 점수를 얻을 수 있을 수도 있었는데 마지막에 그만큼 노력하지 않은 것은 조금 아쉬웠다고 할 수 있겠다. 어쨌든 목요일과 금요일 시험만 끝나면 방학이다. 조심스럽게 계획을 세워야 할 시간이 다가오고 있다. 나는 시험보다도 그것을 더 기다리고 있다.

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미래에 대한 불확실함이 내게 엄습하고 있다.

유학을 가고 싶은데, 학부 성적이 좋지를 못해서 좋은 곳에 갈 수 있을 지 모르겠다. 캐나다의 워털루 대학에서 공부하고 싶지만 가능할 지도 모르겠고, 그렇다고 우리나라 대학원을 갈까 하는 생각도 들지만 만약 가능하다면 내 능력을 끝까지 발휘해서 원하는 곳에 가야 하는 것 아니냐는 자괴심도 든다. 그렇다고 내가 지금 시험 공부를 열심히 하고 있느 것도 아니고, 공부에 의한 의욕도 매우 저하되어 있다. 차라리 기술고시를 보고 공무원이 되어 어느 정도 보장된 인생을 살아 볼까? 이것 또한 쉬워 보이지는 않지만 무엇보다도 지나치게 안정적인 것을 추구한다는 것이 부끄럽게 느껴지기도 한다.

이것 뿐만이 아니라, 방학이 되면 무엇을 할 지도 고민스럽다. 부모님께서 그렇게 원하시는 자격증도 따야 할 것 같고, XML 출판 프레임워크 만들던 것도 다 만들어야 하고, 좀 더 깊이 Unix C/C++ 을 공부해야 하기도 하며, 돈도 벌어서 사고 싶은 것도 사고 싶다. 수학도 열심히 해서 여러 문제나 증명을 쉽게 해결하고 싶고, GRE나 TOEFL 공부도 한다면 금상 첨화일텐데, 내게는 지금 그 어느것도 완벽히 할 수 있으리라는 자신이 없다.

어쩔 때는 그저 맹목적으로 단 하나를 좇아 앞으로 나아가는 무모한 인생이 멋져 보였고, 그렇게 했던 시절도 있었다. 그러나 지금의 나는 왜 이렇게 복잡하고 다양한 가능성을 고려하지 않으면 안되는 것인지 모르겠다. 그럴수록 자신의 불완전성에 눈뜨게 되고, 좀 더 무기력해지는 것은 아닌가 걱정이 된다. 앞으로 어떤 일을 해야 하는지, 또 한다면 어떻게 해야 할 지 막막하다.

남들과 다른 삶을 원한다는 것은 이렇게 고통을 수반하는 여정이다. 그러나 포기하고 싶지는 않다. 덕분에 사랑에 대한 집착도 거의 사라졌다. 포기하지 않는 이상 어떻게든 희망을 부여잡고 무슨 일을 할 지 결정해 나가기 시작하겠다.

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나는 누군가가 고생하거나 할 때 힘내라고 자주 말하는 편이다.

그러나 사실 그런 말이 도움이 별로 안된다고 생각한다. 더군다나 내 자신이 그런 만을 듣게 되면 화가 치솟는 경우까지 있다. 보통 나는 그런 말을 들으면 힘이 더 빠지는 경우가 많다. ‘힘내라고 했다고 힘나는거 아니잖아’ 라고 말이다. (솔직히 말하면, 사람에 따라 다르다. )

나는 대신 ‘좀 더 하면 일이 잘 풀릴거야’ 라던가 ‘이렇게 이렇게 하면 어떨까?’ 와 같은 말이 좋다. ‘힘내’ 라고 말하는 것 보다 훨씬 덜 겉치레스럽지 않은가? 직무 유기로 이어질 가능성이 있지만서도, 차라리 한번 꽈악 안고 등을 두드리며 ‘걱정하지 마’ 라고 하는 게 낫다.

실제로 만나면 힘내라는 말보다는 잘될거야 라는 말을 자주 하는 나지만, 인터넷 상에서 누군가에게 힘내라고 실컷 떠들어 놓고 이렇게 말하는 내 모습이 이기적일런지도 모르겠다.

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Term Project 기한이 다가온다. Java 와 다르게 자원관리가 매우 까다롭다. 아름답게 해결하는 것을 즐기는데 마음대로 되지 않으니 화가 날 수 밖에 없다. 시간을 두고 음미하며 문제를 해결하고 싶지만 성적 입력 마감일은 나를 기다려 주지 않는다. ‘하고 싶지 않다’ 쪽으로 내 마음은 기울고 있다.

휴대폰을 해지하기로 결정했다. 이유는 첫째로 돈이 많이 든다는 것이고, 둘째는 좀 튀어보고 싶다는 것, 그리고 마지막으로 나를 보고 싶은 사람이 있다면 내 수업 시간표를 알고 학교에 찾아와 술이나 한잔 하자고 권할만한 의지는 있을테고, 내가 보고 싶다면 공중전화를 걸던지 역시 그의 스케쥴을 익혀서 찾아갈테니 말이다. 메신저나 이메일도 있고.

요즘 외롭다. 정확히 말하자면, 만나고 싶은 사람이 생겼지만 용기가 나지 않고 있다. 그 사람과 나는 단 한 번 얼굴을 마주쳤을 뿐인데, 이상하게 느낌이 좋다. 거기다가 텀 프로젝트 같은 일들이 겹쳐서 절망에 빠져드는 듯한 기분마저 든다. 어쨌든 시간은 흐르고 있고, 나는 다시 달리지 않으면 안된다.

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윤진이가 나에게 사진을 왜 그만두었냐고 물었다. 그 전까지는 조금 막연하게 이유에 대해 생각해 왔는데, 덕분에 순식간에 고리를 풀만한 결론을 얻어내고 그녀에게 나 자신이 만족할만한 대답을 할 수 있었다. 그녀는 그런게 어디있냐며 황당해 하는 눈치였지만 말이다.

어떤 취미를 얻고자 할 때, 누군가를 사귀고자 할 때, 그리고 어떤 일에 진지하게 다가서고자 할 때, 사람들은 여러 가지 요소들을 분석한 뒤 – 어떤 경우에는 그렇지 않겠지만 – 그 일을 할 지 하지 않을 지를 결정한다. 이것은 나에게도 마찬가지인데, 그 중 가장 중요하게 생각하는 것은 유일무이성이다. 즉, 내가 그 일을 했을 때 다른 사람보다 비범한 결과를 낼 수 있는지, 그 사람에게 내가 중요한 존재로 인식될 수 있는지 등을 최고 순위로 따져보게 된다. 만약 다른 누군가도 나만큼 손쉽게 할 수 있는 일이고, 누군가와 친해진다 한들 내가 그녀에게 중요한 존재에 이르지 못한다면 나는 그것을 기꺼이 – 이 단어에 대해서 확신하고 있지는 않다 – 포기할 수 있을지도 모른다.

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오랜만에 재헌이를 만났다. 성훈형과 셋이서 초밥집에서 초밥과 우동을 배부르게 먹고 이런 저런 이야기도 했다. 그는 나에게 인상이 조금 변한 것 같다고 말했다. 좀 더 부드러워 졌다고 했는데, 사실인지는 모르겠다. 당시에는 배가 너무 고파서 힘이 하나도 없는 상태였으니까.

성훈형과는 고향에 내려가야 해서 먼저 헤어지고 재헌이와 함께 여느때처럼 당구를 쳤다. 그는 당구를 친지 매우 오래 되었다고 했는데도 상당히 잘 쳐서 결국 내가 2:1 로 패하고 말았다. 어쨌든 쿠션 대결도 두 번 쯤 있었고, 꽤나 흥미진진했다.

오랜만에 친구를 보았지만 그렇게 긴 이야기나 고민 이야기는 별로 하지 않았다. 메신저로 많이 하기도 했지만, 그것들을 손쉽게 입밖으로 내기란 습관이 되지 않으면 힘든 일이다. 항상 거리낌 없이 이야기 할 수 있는 사람을 매일 만나서 서로 누가 먼저랄 것 없이 말을 꺼낸다면 좋을텐데. 용기가 쉽사리 나지 않기 때문에 상상에 그치고 만다.

지금 이 순간, 용기를 내고 싶다.

숙제를 미리 끝내볼 심산으로 학교에 갔지만 그렇게 하지는 못했다. 후배 동호(동우인지도 모르겠다)와 영화 SPY Kids를 보고, 후배 성준이가 활동하는 동아리 현우리의 공연을 본 뒤 동호와 독수리 당구장에서 당구를 침으로 학교와 그 근처에서의 하루를 마감했다. 가끔은 이렇게 하루 종일을 노는 것도 나쁜 것 같지는 않아 보이지만, 마음 한켠에서는 소중한 시간을 공부하는데 쓰지 못했다는 불안감이 들기도 한다. 그러나 후회할만 하다고는 생각할 수 없었다.

그 사람과 직접 만나서 이야기를 나누어 보고 싶다. 조금 바빠 보이는데, 언제쯤 가능할까. 그녀가 현재 프라이버시를 지킬만한 상황에 있는지 나는 알 수 없기 때문에 전화를 걸기가 곤란하다. 시티헌터는 누군가와 만날 때 칠판에 X 표시를 했다고 하는데, 일기에 남기는 것도 비슷한 방법 같아 자뭇 흥미롭고 즐거운 느낌이다. 먼저 다가온 사람은 그녀인데, 언제나처럼 – 다른 사람과의 관계에서처럼 – 내가 더 빠져드는 것 같다.

오늘 낮에 버스 안에서 ‘나에게 사랑은 물과 같은 존재이다’ 라는 생각을 했다. 물처럼 순수하고, 나를 청량하게 만들어 준다고 믿고 있기 때문이다. 하루에 몇 번씩은 목이 말라 물생각이 나듯, 사랑에 대한 생각은 자주 떠오른다. 그것은 이성적인 사랑에 대한 정의도 포함하며, 종종은 편지를 쓴다던가 길을 끝없이 걷는다던가 하는 플라토닉한 행동에서부터 포옹, 키스, 가벼운 애무에서부터 가끔은 그 이상까지의 에로틱한 행동에 대한 나름대로의 이미지들의 연속이다. 나는 유사-물중독증에 걸려버린 걸까.

PS: 위의 아이디어는 이마이 미키 베스트앨범의 한 곡의 가사에서 영감을 얻은 것이다. 그 노래는 사랑이 푸른 물과 같다는 가사를 담고 있었다. 제목은 잘 모르겠다.