여느 때와 같이 토요일엔 출근을 한다. 점점 나태해져서, 이젠 12시 쯤 회사에 출근하는 버릇이 붙어버렸다. 순구씨와 회의 10분 쯤 하다가 윤 소장님이 사주시는 공짜 밥을 얻어먹고 회의를 좀 더 하다가 오는 게 내 회사 ‘일’인 것이다. 종종 그들에게 미안함을 느낀다. 듣기로는 내가 월급도 더 많다고 한다. 그러면서도 나는 매주 토요일에만 출근을 하면 되고, 이렇게 윈도우즈를 설치하느라 일을 다 못해도 별 말을 안듣는 이상한 위치의 사람이다. 12월이 지나면 이 일도 끝나고 다른 더 좋은 – 솔직히 말해 더 좋은 곳이 될 것임에 틀림 없다 – 곳에서 일을 하게 되겠지만, 무언가 지금 일에 대해 남는 공허함이 기분을 착찹하게 만들고 만다.

어제 필름 현상/스캔 맡긴 걸 찾으러 학교에 갔다. 이번 사진도 나름대로 만족스러웠다. 무언가 점점 나아지고 있다는 것을 느끼지만 구체적으로 어째서 그런지 알 수가 없다. 평소와 변함없이 계속 찍어갈 뿐인데, 불안하게 느껴진다. 컴퓨터실에서 필름을 스캔한 씨디를 돌려 보며 선배와 사진에 관한 이야기를 나누다가는, 토요일도 학교에 있기가 어색해서 나와버렸다. 이렇게 잠깐이라도 한가해지면 밖으로 나가고 싶고, 누군가와 함께 길고 긴 거리를 걷고 싶게 된다. 결국 하지는 못했지만 그렇다는 거다. 후.

집 앞 단골 미용실에서 머리를 손질했다. 아주머니께서 요번엔 친절하시게도 머리에 브릿지를 넣어 주셨다. 내가 좋아하는 바로 그 오렌지로 염색이 되어서 너무나 기뻤고, 그래서 시종일관 웃음을 잃을 수가 없었다. 어서 나의 이쁘장한 머리를 주위 사람들에게 보여주고 싶다. 뭐, 내일이면 또 헝클어져 있을지도 모르지만, 그래도 내일 누군가를 정말 만나고 싶다.

사진들을 보면서, 내가 좋아하는 우리 학교 Jazz Band ‘So What’ 에게 이 사진을 전달해 주는 게 어떨까 생각했다. 하지만 제대로 된 홈페이지를 찾을 수가 없었다. (찾긴 했지만 운영이 안되고 있는 것 같았다) 그래서 여기 저기를 뒤지다가는 우리 학교 게시판에 홍보 아닌 홍보를 하고 말았다.

이 일기를 쓰고 있는 순간에도 누군가가 나의 사진을 보고, 나의 일기를 읽는다. 난 그들이 내 곁에 다가오기를 원한다. 비록 스쳐지나갈 인연이라 하더라도 그것은 매우 중요한 일이다. 그럼으로서 우리는 우리 삶은 여러 단면을 경험하고, 또 앞으로의 인생을 즐길 수 있게 되기 때문이라고 생각한다. 나는 예전에 모든 일은 결국 자기 자신의 문제라고 한 적이 있다. 그것에 대해 지금도 특별히 틀린 말이라고 생각지는 않는다. 하지만 그 ‘결국’에까지 이르기 전에 내 곁의 누군가와 그 일을 함께할 수 있다면 그때까지만은 나만의 문제가 아닌 ‘서로의’ 문제가 될 수 있지 않을까.

오랜만에 듣는 사진 촬영과 감상 수업. 신수진 교수님의 수업이 전에 들었을 때 보다 훨씬 재미있게 느껴 진다. 교재를 이미 한 번 다 읽어서 아는 것도 많이 나오고 추가적인 지식도 얻을 수 있어서 그런 것 같다.

수업이 끝나고 내 사진기의 피사계 심도 확인 버튼의 이용법을 교수님께 여쭈어 보았는데, 아주 친절하게 나뿐만 아니라 주위 학생들에게 가르쳐 주셨다. 그 외에 나의 몇 가지 기초적인 질문에 대해서도 깔끔한 답변을 주셔서 인상이 많이 남았다. 또 내 사진기를 보시고는 옛 생각이 나셨는지 “이 사진기 진짜 좋은거야…” 라고 나에게 몇번인가 반복해서 말씀하셨다. 그러면서 그녀는 자기가 대학 들어와서 처음 마련한 사진기가 내 것과 같은 모델이었는데 누가 훔쳐갔다는 옛 추억담도 들려주셨다.

공과대학으로 내려오는 길에는 석양이 진 하늘에 서 있는 아름다운 나무를 찍고… 기뻤다. 눈에 보이는 것에게 의미를 부여한다는 것은 매우 감명깊은 일이다.

집에 와서는 다시 깔은 컴퓨터 복구하는데 시간을 모두 소비했다. 테크노비전 일을 끝내지 못해서 내일 별로 할 이야기는 없을 것 같다. 빨리 퇴근해서 집에서 완성해야 할 것 같다.

오랜만에 상연에게 전화를 했다. 1시가 훌쩍 넘어버린 시간, 피곤할텐데 걸어야 하나 말아야 하나 고민을 하다가는 통화 버튼을 눌렀다. 피곤한데도 상냥하게 받아주는 그 사람. 기분좋은 사람이다.

내 곁에 이야기할 수 있는 사람이 있다는게 이리도 행복하다는 것을 다시 깨닫고 있다.

평범한 하루는 나의 쓸데없는 짓으로 망쳐졌다.

버스 안에서 그녀를 쫓아 내려 말을 걸고, 얼굴이 발개 져서 웃으면서 도망가버렸고 난 집으로 가기 위한 반대편 정류장을 못 찾아서 송내 역까지 40분동안 걷고 택시를 타고 간신히 집에 왔다.

진정으로 후회하는 일이란 존재하는가.

결국 경험으로 남아 내 삶의 한 조각이 된다는 생각에는 변하이 없지만.

난 도대체 누굴 사랑하는가.

그냥 나를 가져라.

일기에 무슨 말을 쓸 지 기억해 두었다가는 잊어버리고 말아서 딱히 뭐라 해야 할 지 모르겠다. 가을 치고는 조금 뜨거운 하루였다. 왠지 나 자신도 대지처럼 조금은 달구어진 기분이 되어서 센티멘털한 기분은 온데간데 없이 사라지고 나름대로의 스타일로 하루를 보낼 수 있었던 것 같다.

나의 Style, 나의 Uniqueness가 좋다. 텔레비젼에 나오는 사람들보다 바로 내 옆의 당신이 좋다. 당신의 Style, 당신의 Uniqueness가 좋다. 서로 이해받고 싶다. 같은 꿈을 꾼다고들 표현하는 그런 기분을 느끼고 싶다.

내 몸 전체에 흐르는 야릇한 가끔은 지나친 자신감과 그 속에 더불어 자라는 불안감은 어쩌면 나의 Uniqueness에 대한 의심에서 오는 것은 아닐까. 내가 누군가에게 그 무엇으로도 대체할 수 없는 유일한 존재였으면 하는, 그러나 그렇지 않을 것이라는 불안감.

다만 그냥 그런 일일 뿐일까? 어쨋든 나는 지금도 매우 절박하게 글을 쓰고 있는 것 같아 보이지는 않는다. 내일도 어김없이 일을 하고 글을 쓰고 하루를 보낼테지. 평소엔 원하지 않았던 절실한 기분이 그리워진다.

평범한, 조금 기분이 우울했던, 누구에게도 연락하고 싶지 않았던 하루.

여전히 사진찍고 일하고 숙제하고 간만에 당구치고.

좀 색다른 경험을 해 보고 싶다. 가을인데.

옅은 회색을 띄는 구름이 어눌한 분위기를 자아내고 아주 좋은 날씨임에도 불구하고 나를 조금 침울하게 했다. 이런 날 공원이나 끝없이 펼쳐진 멋드러진 거리를 한시간이고 두시간이고 돌아다닐 수 있다면 얼마나 좋을까. 아. 연인타령은 그만하도록 하자. 결국 우울해지잖아.

이런 날은

내 옆을 지나가는 바퀴벌레 한쌍이 없더라도 지나가는 여자만 보더라도, ‘아, 어째서 나를 사랑하지 않는 거냐!’ 하고 괜히 나한테 심술을 부리고 만다. 정작 난 요즘 어떤 한 사람이 아니면 안된다고 생각을 좀처럼 못 하고 있는데. . . 쌤통이다.

2001/09/25 1:02:26

웹 호스팅 업체에 문제가 생겼는지 접속이 되지 않아 오프라인으로 한 번 일기를 써 본다. 사실 오늘 특별히 한 일은 없고, 평범한 하루였던 것 같다.

밤에는 필름스캔한 거 찾아와서 예전에 디테일 뭉개졌던거 다 복원하고, 욕심이 생겨서 사진마다 Photoshop action 기능으로 ‘Photo by [email protected]’이라는 자막을 넣으려고 하다가 한시간이 넘도록 삽질을 하고 말았다. Action을 기록할때는 앤티앨리어싱이 안되는데 왜 기록한 Action을 실행할 때는 앤티앨리어싱이 되어서 사람속을 태우는지. 결국 꽁수를 써서 해결해서 올릴 수 있었다.

지금은 내 홈페이지가 접속이 되지를 않는다. 좀 아쉽다. 그래도 별로 나쁘진 않다.

가장 기분나쁜 건. Photoshop이랑 씨름하다가 다른 할 일을 못했다는 것. 오랜만에 전화도 걸고 하고 싶었는데 왜 이렇게 엉겁결에 시간을 다 보내버리는지 . . . 참 한심하다.

내일은 숙제에 치여 살겠구나. 휴.

바래져 가는 기억의 먼지를 털며, 당신에게 바침.

세상엔 많은 종류의 사람들이 있습니다. 그렇듯 세상엔 그 종류보다도 더 많은 삶과 생각의 방식을 갖고 사람들이 살아갑니다. 저도 그 많고 많은 사람 중 한 사람입니다. 그리고 당신과 나는 이 곳에서 만났습니다. 그것은 어쩌면 대단한 기적이고 운명의 마법입니다. 그렇기에 나는 당신을 소중히 여기고 싶습니다. 어쩌면 내가 진심으로 사랑하고 있는 사람일 수도 있을 정도로 말이지요.

이곳의 시작은 ‘만남’이었습니다. 누군가 나에 대해 알아주기를 원합니다. 만약 누군가 그 뜻을 헤아리는 자가 있다면 내 울림에 응할 거라고 생각했습니다. 그래서 서로 다가가 서로의 생각, 그리고 생각을 뛰어넘은 감각을 주고받을 수 있을거라고 믿었습니다. 서로와 서로가 이어지는 그 연결의 접점이 되기 위해 나는 일기를 씁니다. 그것이 사랑이든 우정이든, 행복하게 하든 가슴아프게 하든, 어떻게든 당신과 연결되고 싶었습니다.

어떤 사람들은 말합니다. ‘지성’이란 세상을 바꾸고자 하는 자들이라고. 세상을 바꾸는 자는 어원에서 알 수 있듯 ‘영웅’입니다. 영웅이 사라진 오늘날 우리는 지성이란 이름으로 그를 대신해가는지도 모르겠습니다. 사회를 바꾸는 것도 물론 중요하며, 어제 무슨 사건이 일어났는지도 알아야 할 만한 일입니다.

하지만 누구나 영웅이 될 필요는 없습니다. 나에게는 당신이 중요합니다. 당신과 만났었다는 명백한 사실만 있다면 어디에 내팽겨쳐지더라도 당신을 다시 만나기 위해 다시 나의 장소로 돌아오기 위해 노력할것입니다. 그렇게 나는 당신에게만은 영웅이 되고자 최선을 다하고 싶습니다. 다시는 돌이킬 수 없는 강을 건너버린 시저가 되기 보다는 안토니우스도 나쁘지 않을지 모릅니다.

1년 뒤에 여기에 글을 쓰고 있을 때, 지금 이 글을 읽은 당신이 그 글을 읽을 수 있게 되었으면 합니다. 더 많은 사람들이 그러기를 바라지는 않습니다. 지금 내 곁에 있는 당신이 소중할 뿐입니다.

회사 가서 4시까지 버그 수정하고, 스케줄 조정하고. 퇴근길에 회사 사람들과 2:2 당구 팀 플레이 해서 이기고. 나름대로 좋은 일인 것 같다. 회사 사람들과 조금은 친해지고 있다는 것.

전철 타고 신촌에 필름 스캔 맡기러 가는데 벌써부터 전철 안이 연고전 때문에 난리다. 여기저기서 나오는 우리 학교 아카라카 소리에 전철이 떠나갈 듯 하다. 휴…

결국 신촌에 가야하나 말아야하나 걱정을 하다가 신촌에 내렸다. 사람이 참 많고 8시에 도착했을 때엔 이미 도로가 통제되고 술판이 벌어지고 있었다. 연고제 폐막제만 간단히 구경하고 왔다. 야간 공연 촬영 연습을 꽤 했다. 10방 넘게 촬영했는데, 거의 반은 우리 학교 Jazz Band인 ‘So What’의 사진을 찍는데 할애했다. 정말 멋진 연주였었기에 나를 완전히 매혹시킨 그날의 처음이자 마지막 연주였다. 그 외에 고대의 댄스 동아리도 상당히 인상적이었다. 약간 거친 감도 없잖아 있었지만 특정 인물이 상당히 춤을 잘 춰서 멋졌다.

연대생도 아니며, 고대생도 아닌 일반인인 척 하고 거니는 신촌 거리의 활기는 무언가 다른 기분이 들었다. 열기의 한 가운데 있을 때와 열기의 주변에 있을 때의 차이점이라고 할까. 그들을 한 발짝 떨어진 곳에서 바라보며 왠지 모를 센티멘털리즘과 노스탈지아에 노래를 부르게 되었다. Jewel 의 ‘Enter from the East’…

집으로 돌아오는 버스 안에서는 미린이의 전화를 받았지만 통화품질이 너무 나빠서 별 통화는 못 한 것 같다. 별로 신경도 못 써준 그녀에게 그렇게 전화가 온다는게, 지금 생각해보니 정말 미안한 기분이 든다. 그러면서도 무언가 잘 해주려고 하기 전에는 꼭 무언가 재버리게 되어서 시기적절히 친분을 쌓지 못하게 되어 버리는 것 같다. 난 이상해.

사람이란 건… 누구에게나 관심받고 싶어하는 존재. 하지만 사랑 고문은 하지 말아주세요. 차라리 이 세상 모든 사랑이 이루어졌으면.

연고전 첫째 날이라서 수업도 없고 해서 느즈막히 9시에 일어났다. JEWEL의 너무나 사랑스러워 아무리 들어도 질리지 않는 노래를 계속 틀어놓고 아침을 먹고, 가방을 싸서 학교에 갔다.

다들 응원하러 갔는지, 한게임 당구 치는 영완이 빼고는 아무도 없었다. 짜식, 당구를 나처럼 좋아하는가. 어쨋든 나는 내 일을 해야 한다는 생각에, 열심히 일을 했다. 실로 열심히 한 것 같다. 밥도 안 먹고 4시가 다 되도록 일을 했으니…

열량 부족과 에어컨 바람 덕에 손이 얼음처럼 차가워졌다. 손을 마주 비벼 따스히 해 보지만 금방 다시 차가워져버려서 밖으로 나왔다. 좀 따뜻할 것을 기대하고 나왔는데 밖에나 안이나 날씨가 너무 추웠다. 이빨을 갈며 파파이스에 가서 치킨휠레버거세트와 핑거휠레 2개를 시켰다. 그런데 점원 누님께서 자주 오는 나를 알아보셨는지, 핑거휠레 하나가 작다며 3개를 넣어 주셨다. 고맙기도 하고, 그 사람을 다시 한 번 바라보게 되고, 수줍어서 웃게 되고. 누군가 나의 존재를 알아준다는 것 자체가 기뻤다.

먹다 보니 이번 월요일날 군대 가는 태현이를 만나기로 한 5시가 거의 다 되어 있었다. 태현이가 파파이스로 나를 찾아와서 남은 후렌치후라이를 같이 먹고 밖에 나왔다. 날씨가 쌀쌀해 현대백화점 지오다노에서 남방을 하나 사 입었다. 새 옷을 입으니 기분도 한결 나아진 것 같다. 상쾌하다.

옷 사고 조금 있다 재헌이가 와서 셋이 당구 치고… 친구들 피자헛에서 엑스트리마 피자 사주고 했다. 곧 현준이가 와서 셋이 술집에서 흑주랑 소주 마시며 이야기도 하고… 게임방에서 게임 대결도 하고. 그리고 집에 왔다. 태현이를 다시 보려면 이제 12월까지 기다려야 하는구나. 시간은 빨리 흐르는 법이니까, 곧 볼 수 있겠지.

버스를 다려고 기다리는데, 저 멀리 두 사람이 포옹을 하고 있다. 바빠서 누굴 만나기도 힘들어서 이런걸까. 갑자기 눈물이 글썽한다. 샘도 나고 누군가 보고싶기도 하고 복잡한 감정이 한 순간 내 신경을 폭발시킨다. 센티멘털리스트 이희승의 하루하루는 사랑을 향한 몸부림으로 남을 것인가.

회사일이 너무 바쁜데 뭐하고 있는건지. . .

사진 스캔해서 올리다 보니 잘 시간. 쩜쩜쩜.

그래서 간단히 쓰련다.

오늘은 수업이 10시에 끝나서 무엇을 할까 싱숭생숭거리다가 집에 갈려고 밖에 나왔다가 사진을 다 찍어버리고 싶어서 남은 6방을 다 찍고, 사진을 맡겼다. 맡기고 보니 어떻게 나왔는지 너무 궁금해서 학교에 가서 다섯시까지 기다리면서 책을 읽었다. 그리곤 사진을 찾아 사진을 보며 집에 왔다.

이번엔 사진이 어느때보다 흡족하게 나왔는데, 스캐너가 어두운 부분의 디테일을 다 뭉개 놓아서 인화지를 눈으로 보는 것 보다 화질이 안좋아서 스캐닝한 노력이 헛수고가 되어버렸다. 내일 필름 스캐닝을 다시 맡기는게 나을 것 같다.

내일은 정말 열심히 일하지 않으면 큰일날 것 같다 ㅡㅡa;

그럼 여러분 모두 사진을 보시고 감상을 이 일기에 답글로 달아주세요;

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만남. 내 사진의 주제는 항상 ‘만남’으로 하고 싶다. 거리를 거닐며 만남이란 무엇인지 생각에 빠지게 되어서 좋았다. 내가 만나왔던 사람들에 대해 정리할 수 있는 기회를 준다. 그래도 그것을 말로 하기엔 너무 어렵다. 사랑처럼. . .