어젯 밤에 냉장고에서 생수를 꺼내 마신 뒤 코너를 돌아 방문으로 들어서려는 순간, 술병이 진열된 가구에 얼굴을 들이받았다. 덕분에 안경이 내 얼굴로부터 이탈해버려서 그 위치가 알 수 없게 되버리고 말았다. 나는 엎드려 바닥을 더듬기 시작했다. 아무 것도 보이지 않는 어둠 속에서 자기 안경을 밟아 깔아 뭉갤까 노심초사해 하는 자의 심정이랄까, 그런 것을 조금은 이해할 수 있을 것 같았다. 안경을 쓴 순간 오른쪽이 허전했다. 심하게 휘어진 안경이 내 머리에서 달랑거린다.

그래서 오늘, 소싯적부터 다니던 안경점에 오랜만에 가게 되었다. 고등학교 시절 매일 타고 다니던 – 그러나 지금은 내외관이 개조되어 존재감이 없는 나의 추억을 증명하는 – 3번 버스를 타고 그곳으로 향했다. 약간 늦은 오후와도 같이 지긋이 따사로운 햇살이 만드는 그림자들이 어지러이 내 추억을 방해한다. ‘어차피 그 시절의 나는 여기 없잖아.’ 그래, 고등학교 시절 내가 말할 수 있는 것은 아마도 그땐 내가 훨씬 더 자기중심적이었으며 무언가에 단단히 미쳐있었다는 것 뿐이리라. 얼마간의 시간이 흘러서 완만한 고가로를 넘어 안경점이 가까워오자. 오랜만에 높아진 건물들이 등장하기 시작했다. 구시가지를 지나 역 근처로 가면서 그림자들이 정리되기 시작했고, 난 지난 일을 모두 잊은 채 안경점 문을 열었다.

예전보다 조금은 더 나이가 들어보이는 안경점 사장님의 얼굴과 첫눈에 마주쳤다. 그는 ‘오랫만이네’ 라고 인사와 함께 인스턴트 녹차를 한잔 건넨 뒤 내 안경을 손보기 시작했다. 순간 그와 녹차가 어울린다는 생각이 들었다. 녹차처럼 차분하고 조용한 그의 움직임과 눈매가 그를 따뜻하고 세심한 사람이라는 것을 증명하고 있었다. 다른 가게에 안경 수리를 맡기면, 그냥 나름대로 수리한 뒤 안경을 건네 주지만, 그는 손수 나에게 안경을 몇 번이고 얼굴에 맞을 때 까지 씌워준다. 장인이라고 느껴 온 사람은 어쩌면 바로 이 사람 한 사람 뿐이리라.

장인으로서 난 어디에 있을까. ‘아름다움’을 아는 자가 되고 싶다. 무슨 일을 해도 아름다움이 묻어나는 녹차같은 사람이 되었으면 한다. 고된 일과의 끝에 흐르는 씁쓸함마저 이 세상을 녹이는 석양으로 남기고 싶다.

평범한 하루… 이것으로 한 주가 또 지나버렸구나.

칼 세이건씨의 책을 계속 읽었다. 그의 엄청난 지식의 깊이와 너비는 사람을 저로 감동하고 수긍하게 만드는 맛이 있다.

스캐너 35만원에 팔기로 했다. 좀 싼 값이긴 하지만, 더이상 기다리기도 지겹고 그래서 팔았다. 미루비님이시던가, 코스프레 사진 찍으시는 분 같던데 아직 사진보정이나 노출이 부정확하신 것인지 어쩐지 모르겠지만, 스캐닝을 잘 도와드렸으면 좋겠다.

밤에 지현씨한테 전화가 와서 깜짝 놀랐다. 소비자 심리 숙제 때문에 설문조사를… 참 재미있었;; 그런데 무언가를 꼭 집어서 선택해야 한다는 게 참 어려운 것 같다. 나는 이래도 좋고 저래도 좋은데, 그런 유연성있는 설문조사 시스템과, 그에 따른 분석 체계가 있었으면 좋을 것 같다. 여튼 오랜만에 그녀에게 전화를 받아서 기분이 상큼했다. 🙂

오랜만에 방정리를 했다. 구석에 – 아니 이건 구석이 아닐런지도 모르겠다 – 쌓인 먼지들을 닦아내고, 카메라를 산 뒤에 찍은 필름들을 모두 모아 날짜 순대로 클리어파일에 끼우고, 책들을 제자리에 꼽고…

무언가 시원한 곳이 되었다. 정리한 필름들을 보면서, 내가 이렇게 많은 사진을 찍었나 하는 생각도 들었다. 계산해 보면 3~4일에 한통씩 찍은 듯 하다. 좀 더 좋은 사진을 향해 발버둥 쳤다고까지는 말할 수 없지만, 나름대로 고민한 사랑스런 순간들이 작은 프레임 만한 가치라도 있었는지는… 앞으로의 시간이 말해줄까? 아니 어쩌면 그냥 이 순간들은 그냥 순간들이며, 궁극적으로 우리의 삶이란 것도, 그냥 ‘삶’일 뿐인지도 모른다. 어떤 것에 중요한 가치가 있기 보다는 ‘존재’로서의 의미를 지니는 것이 아닐까. 아, 근데 그 존재란 것이 가지는 엄청난 가치는 무시할 수 없는 것이군. 결국 소소한 일들이 없는 인생이란 하잘것 없는 그런 걸까?

공부를 하려다가 스캐너 튜닝을 했다. 이번엔 무언가 잘 되어서 상당한 색감의 사진을 얻을 수가 있었다. 덕분에 네코파 사진 처음부터 다시 스캔해서 보관했다. 스캐닝의 세계는 심오…하다. 정말이다 ㅡ.ㅡ; 또한… 피.곤.하.다;

어제는 11시반에 자서 오늘 11시 반에 일어났는데 또 잠이 고프구나… 에휴… 자자… 내일은 일찍 일어나자;

아침부터 CDR 굽기를 몇시간 쯤 하니 간신히 하드 디스크가 널널해진 기분이다. 내 나날이 이따위 씨디나 구우며 흘러간다는게

왠지 용납이 안된다.

스캐너 색감 조절을 해 보았다. 별 성과는 없다. 네거티브 필름은 역시 짜증난다. 내 나날이 어째서 필름에 나온 정확한 색깔을 얻는데 시간을 잡아먹어야 하는지, 이런건 제품에서 이미 되어야 하는데 안된다는 게

정말 생각하기 싫다.

그러다가 침대에 누워서 Advanced Programming on UNIX env. 를 읽었다. 예전에 읽었던 부분인데 기억이 안나서 다시 읽었는데, 얼마 읽지도 않았는데 졸려서 꾸벅거리는 내 자신이

매우 멍청해 보인다.

내 책상 구석에 쌓여 있는 200여장 남짓의 영화 씨디들을 왜 구웠는지… 피곤한 인생에 일조하려고 구운 걸까나…

그냥 아무일도 안하고 편한 세상이 왔으면 하는 지현씨의 바램처럼 나도 그렇게 생각하고 있는 것 같다. 차라리 돈이나 벌면 시간이 안아까울까.

오늘도 끔찍한 하루에 손도장을 박는다.

드디어 LS-30 은 손에 얻고 집에 갖다 놓았다. 꽤나 무거운 녀석인데다가 각종 선들 때문에 갖고 오는 일도, 설치하는 일도 손쉽지만은 않았다. 여튼 성공!

슬라이드 필름의 색재현도는 매우 우수해서 VueScan 으로 필름 타입만 정해 주면 완벽했다. 문제는 역시 네거티브 필름이었는데, FS2710 보다는 훨씬 쉽게 정확한 톤을 갖고 있기는 했지만 컨트라스트가 상당히 부족한 듯 했다. 칼라밸런스 조절을 해 주면 되기는 하지만 이렇게 하니 야경 같은 예외적인 상황 처리가 전혀 되지를 않고, 내가 원하는 정확한 색상인지도 알 수 없어서 통일된 프로세스를 발견해내는 데 온갖 노력을 기울여야 할 듯 하다. 사실 11시부터 계속 그짓을 하고 있었는데, 아직까지도 제대로된 색 얻는 법을 잘 모르겠다.

내일을 기약하며 잠이나 자련다…

일어나서 억불카메라 웹사이트를 간만에 뒤지는데 정말 좋은 타이밍으로 Nikon LS-30 필름 스캐너 매물이 나와서 급히 연락을 했다. 아마도 오늘 구입할 수 있을 것 같기도 하고, 유닉스 프로그래밍을 하기 위해서 학교행 버스를 탔다. 예상대로 나에게 팔릴 것 같다. 그런데도 무언가 머리가 띵 하고 아파오는 것은 어제 있었던 그 일들 때문일까… 그 날 파라파라가 지루했지만, 쥰쇼님의 신에 가까운 펌프실력을 보고 참 신났고, 복천이가 한 권투게임이랑 북두의권도 너무너무 보는 것만으로도 즐거웠고, 팔짱을 끼며 달려드시는 망초님도 내 기분을 좋게 해 주셨고… 생각해보면 정말 그 날 많은 – 내가 일기에 쓰지 않았던 좋았던 – 기억들이 내 뇌세포 하나하나에 깃들어 있었는데.

여튼 필름스캐너는 전화 통화 끝에 내일 구입하기로 했다. 내가 쓰던 캐논 FS2710은 45만원에 판다고 올려 놓았다. 만약 내가 아는 분이 구입하신다면 40만원에 넘길 용의가 있는데… 어디 안계신가; 아.. 혹시 내 필름스캐너가 안팔리면 어쩌나 하는 불길한 생각도 나지만, 45만원이란 가격도 꽤 싼 가격이니 팔리지 않을리가 없다고 내 자신을 안심시켜 본다.

오늘 저녁엔 재헌이랑 성훈형이랑 당구를 쳤다. 재헌이는 요즘 경제적으로 매우 궁한 상태에 있어서 열심히 쳐서 그런지 한판도 안지고 선배와 내가 돈을 냈다. 테크노비젼 일이 잘 마무리되었으면 하는데… 재헌군에게 힘내라고 말하고 싶다. 그나저나 나도 통장을 메꿔야 하는데 큰일이다. 잔고가 120만원밖에 안되는데 이걸로 졸업할 때 까지 쓸 수 있을까 ㅡ.ㅡ;

친구… 보고 싶은 친구… 사랑하는 친구. 누군지 말해 버리면 그 말한 순서에 따라 사랑하는 마음이 정해질 것 같아 두려운 내 마음. 사실 당신을 가장 사랑하지만… 그래도 한 사람만을 사랑하는 마음은 결국 이기적이니까, 그래서 다른 모든 사람도 함께 사랑하고 싶어.

해명을 해야하나 모르겠지만, 여튼 코스계(?)란 곳은 소문이 너무 심한 곳이니 내가 해명해야 겠다. 그래 어어쩌면 나는 나쁜 사람이라서 그런건지도 모르겠다. 처음부터 나쁜 사람. 그래도 나는 내 일기에 충실하고 싶다. 절대로 거짓말하고 싶지 않다. 어쨋든 코스포토 대화방에 이상한 소문이 도는 것 같다. 내 일기가 너무 직설적이라서 그랬는지도 모르겠다.

어쨌든 난 내 일기를 쓴다. 내가 가장 사랑하는 그 사람이 강간당하는 꿈을 꾼다 하더라도 나는 그 충격의 느낌을 상세히 보고하고 싶다. 누군가 다르게 느껴도 어쩔 수없다고 생각하고 있었다. 내가 변태가 되었건, 못생겼으면서 얼굴만 따지는 사진사가 되던 간에, 난 나의 입장에서의 느낌을 설명하고 싶었다.

그래, 해명을 해야 할 것 같다. 이틀 전의 일기에 대해서 말이다. 실명을 거론한 것은 어쩌면 정말 문제가 되는 일인지도 모른다. 하지만 실명을 거론하지 않음으로서 오는 부작용이 더 싫다. 당사자가 아닌 어떤 누군가가 혹시 내가 아닐까 하고 나를 의심하게 되는 것이 정말 싫기 때문이다. 더 이상 복잡하게 설명하려 해도 이것은 나의 어쩔 수 없는 속성이 아닐까 한다. 사실 내가 정말로 정말로 좋아하던 그녀가 원조교제를 하는 꿈을 꾼 적이 있다. 그래, 난 그것을 일기에 쓸 수가 없었다. 그래서 그 날은 쓰지 않고 있다가, 그 일기가 몇 페이지인가 뒤로 넘어가버렸을 때 수정을 해서 원래 일기에 그 충격을 적어 넣은 적이 있다. 어쩌면 내가 이틀 전에 만난 사람들을 타인이라 – 헌터는 적어도 타인이라고 생각지 않고 또 그가 좋은 녀석이라는 것을 알지만 – 생각해서 말을 험하게 했는지도 모른다. 그렇다 다 내 잘못인지도 모르겠다. 할말 안할말 못가리고 한 내가 잘못인지도 모르고, 망초님 말대로, 뒤에 – 만약 나의 이 자랑스러운 일기장이 뒤라면 – 가서 중얼거렸는지도 모른다.

하지만 그래도 나도 화가 나고, 또 헌터에게 미안하기도 해서 해명을 해야 겠다. 내 일기장에 남이 보라고 쓰는 글은 또 오랜만이라 정신이 아찔하다. 그땐 항상 문학적인 글을 즐겼었는데… 아, 이것이 해명인지 모르겠지만…

나의 일기는 어디까지나 나의 그날의 느낌과 생각 그 뿐. 누군가 그것을 보고 오해할 수도 있음을 너무나 잘 알지만, 나는 그 느낌 그대로 적는다. 그것은 그 사람에 대한 악감정과 선 감정 또는 그 중간(보통은 대부분 중간에서 +/- 값을 취하곤 한다. 결국 왠만해선 평균치인 0를 유지하고 싶다)에 위치할 수도 있다. 하지만 되도록 있는 그대로 보아 달라. 그래 그날 헌터에게 실망했다. 실망은 실망이고 그렇다고 그가 나쁜 사람이라는 것과는 전혀 이야기가 다르다. 망초님이 뚱뚱하고 이목구비가 안뚜렸다하고 했다. 그렇다고 그녀가 코스프레할 권리가 없다고 말한 적도 없고, 추하다고 한 적도 없고, 욕한적은 더더욱 없다. 그냥 그건 나의 느낌일 뿐이다. 내가 그와 그녀를 미워했던가. 나는 그런 기억이 없다. 나는 다만 그 날의 느낌이 그랬다고 쓰고 싶었고, 그날 느낀 실망과 나에게 있었던 여러 불운이 함께 만들어낸 따분했던 하루에 대해 설명하고 싶었던 것 뿐인데, 왜들 그럴까?

내 일기장에 글을 쓴게 남 뒷머리를 친 행위인가? 분명히 당사자들은 이 사이트를 잘 알고 있을텐데 함부로 ‘뒤로 가서 중얼거린다’ 그런 말을 하는 당사자분은 도대체 무슨 생각으로 그러시는지 모르겠다. 그 순간 나는 그녀가 너무너무 답답하고 자신의 외모에 대한 묘사에 집중을 한 나머지 내 일기의 본질을 잃어버린 건 아닐까, 그녀가 어려서 철이 아직 덜 들어서 그런건 아닌가 생각했다. 아, 어쩌면 이것도 인격 모독일런지도 모르겠다. 하지만 적어도 나는 그렇게 느꼈다. 이것은 어디까지나 일기이고, 내 마음을 여러분에게 완전히 개방하는 통로이다. 누군가를 좀 철이 없다고 생각하고 일기에 쓰면 좀 어떤가. 그 사람이 그만큼 나에게 할 말이 많다면 구체적으로 나에게 직접 하는게 좋다고 생각한다. 또 누군가에 대해 알고 싶다면 본인에게 물어보라, 내 일기를 보고서는, 아.. 쟤는 이쁜 여자 아니면 안찍고, 쟤는 철이 없고 그렇구나… 하는 사람이 있다면 정말 실수한거다. 그것은 바로 그날 느낀 그 사람일 뿐이다. 제발… 부탁이니, 직접 느껴라. 소문이란 보통 쓸모가 없는 경우가 많다.

물론…

기분을 상하게 한 점은 매우 죄송스럽게 생각하고 있다. 어쩌면 나의 큰 실수이고 앞으로 일명 코스계(?, 사실 이 동네는 정말 연예계 맞먹을만한 여러 입소문이 나도는 곳임을 근 몇 주간 계속해서 깨닫고 있다)에서 왕따를 당할 수도 있다는 것을 안다. 그래도, 마지막으로 또 말하지만, 나는 일기를 쓴다. 그것이 가지는 큰 의미를 제발 이해해 주시길 부탁드린다. 더이상 어떻게 설명하기가 힘들다.

친구의 편을 들고 마음대로 소문을 ‘창작’해도 좋다. 자신의 입장을 좋을대로 설명해도 좋다. 나도 그랬을 수 있으니까. 내가 모르는 무언가를 빼먹었을 수도 있어서 그랬으니까. 좀더 설명을 더 했어야 했는데 부족했으니까. 실명으로 말했으니까. 그래도 최대한의 이성을 발휘해 상식적인 선으로 이야기를 해 주셨으면 하는 것이 나의 바램이다. 제대로 알지도 못한 채 죽일놈이라느니 놀때 잘 놀아놓고 뒷다마친다느니 그런 말은 상당히 웃긴 감이 많다.

한줄도 쓸 말이 없을 것 같았던 오늘 일기는 정말 대박이군… 너무 길다고 구박마시고 곱씹어 읽어 주시길…

PS: 익명글은 쓰지 말아 주시길 빕니다. 아, 그리고 이 세상 사람은 누구나 불완전하다는 사실을 명심하시길.. 마지막으로 정말 부탁드립니다. 그것을 이해한다면 어찌 이런 소동이 일어나겠습니까.

사진 현상한거 찾아서 학교가서 스캔 4시간동안 느긋이 하고 집에 와서 저녁을 맛나게 먹고, 지현씨 사진 편집하다 보니 새벽 한시가 되버렸다. 온 정성을 들여 먼지 자국을 다 지우느라 피곤했다. 덕분에 다른 사진은 편집할 맘이 안나서 지현씨 사진만 보다가 히죽 헤죽 웃고 지냈다. 정말 재미있는 추억… 그래 추억이지…

중간에 데이터베이스 테이블 설계도 하긴 했군; 여튼… 오늘은 그랬다.

물망초님 촬영회가 있었기에 경희대에 갔다. 사진사는 헌터 나 리핏님… 코스프레하신 분은 물망초님. 그 외 여자분은 쥰쇼님과 휘린님 이었는데. 휘린님은 헌터가 데려오신 분. 중학생이라고 하는데 내가 보기엔 고등학생이나 애띤 대학교 신입생으로 보였다. 헤어스타일이 그랬다.

여튼 물망초님 사진 을 위주로 많이 찍었다. 물망초님이 이제는 코스프레를 안하신다니까 그래서 촬영회를 연 거니까… 근데 헌터한테 좀 실망했다. 물망초님은 거짓말 안보태고 한장도 안찍고 휘린님만 30장인가 찍었으니, 그래 솔직히 말해서 물망초님이 휘린님보다 더 뚱뚱하고, 이목구비도 덜 뚜렷하시지만 최소한의 성의는 보내야 할 것 아닌가. 속으로 참 웃기다는 생각을 하고 너무 흐릿한 태양광 때문에 원하는 빛이 안나와서 그다지 많이 찍지는 못했다. 한 30장 정도… 아마도 사진을 막 배우고 계시는 리핏님이 가장 많이 찍으셨을 듯 하다.

그리고 두 시간 촬영 예정이었는데 한 시간 밖에 안한 것도 좀 그렇다. 옷을 한 번 더 가져 오셨더라면 더 좋았을 걸 하는 후회가 남는다.

여튼 그것 때문에 기분이 별로 안좋아서인지 그 뒤에 있었던 일들도 좀 부정적으로 보게 되는 것 같다. 파라파라가 무지무지 지겹던가, 빙수를 엄청 큰거를 시켜서 남은걸 가위바위보해서 마시게 한다던가… 시도때도 없이 나보고 말이 없다고 말좀 하라고 재촉한다던가…

여튼 그래서 좀 따분했고 슬슬 짜증나는 하루였다고 할 수 있겠다.

그리고 또 ‘여튼’을 말하면서, 내일은 좀 더 성실하게 살도록 해야 겠다. 오늘같은 날은 다시 없도록 하고 싶다.

PS: 아, 그리고 국민은행 카드 자기기록이 지워져서 돈도 못뽑고… 그래서 더 열받았던 것 같다.

여의도에서 있었던 코스프레 경연대회 행사장에 가 보았다. 무슨 취업 박람회 같았는데 꼽사리로 하는 행사라서 사람들도 정말 적고, 어두워서 사진도 찍을 수 없었다. 사토루한테 사탕 선물 받은 것은 좋았는데, 여튼… 정말 썰렁했다 ㅡ.ㅡ;

행사가 네 시 쯤 끝나버려서, 저녁때 보기로 한 더스트형한테 메시지를 보냈는데, 어인님, 히지리님이랑 같이 계시다고 해서 후다닥 서대문 형무소 근처로 갔는데, 이미 해가 져서 다들 사진 촬영은 끝내고 내려오고 있었다. 여튼 Rokkor club 회원 분들과 같이 KFC 에서 저녁(?)을 대충 때우고 이야기를 나누다가 명동에 사진찍으러 갔다가는비가 와서 포기하고…

그리곤 코스포토 사람들 넷이서 술을마시러 방황을 시작했다. 상왕십리엘 가야 했는데, 실수로 왕십리에 가서 이상한 고깃집에서 고기를 조금 구워 먹고.. 테라데글라스에서 아이스크림도 먹었다. (녹차 아이스크림이 매우 독특했다.) 그리곤 헤어지기 전에 마지막으로 전철역에서 야간 사진도 찍었다. 우리에겐 이렇게 많은 일이 있었고, 더 친해진 것 같아서 참 좋았다.

아, 그리고 어인님이 뭐 주문하고픈 포즈가 없냐고 물으셨을 때 뭐라고 떠오르는 포즈가 없어서… 아.. 역시 사진의 길은 멀고도 멀다~ 하는 생각이 들었다. 이일저일 많은 일을 하게 되고 거기에 포즈 연구도 하고, 크.. 인생은 너무 복잡한 것이 아닌가 하는 생각이 들었다.

그리고 우린.. 전철을 탔다. 빠이빠이… 반대편 플랫폼에 서 계시는 어인님께 손은 흔들고 바이바이했다.

다움에는 ‘조까라 조까’ 라는 카페가 있는데, 일종의 코스프레인 비방 사이트 라고 설명해야 할까? 코스계(?)의 비화를 많이 알 수가 있어서 종종 가는데, 어떤 사람이 이중인격자인지, 나쁜넘인지 조금은 알 수 있게 해 주는 것 같다. 하지만 반면 좋은 분들이 겉모습만으로 판단되는 면도 없지 않아서 그 글들을 읽은 나조차 미안하게 되는 것 같을 때가 있다.

히지리님을 오늘 처음 뵈었는데, 정말 친절하시고, 세심하시고, 정이 넘치시는 분이라는 것은 단번에 알 수 있었다. 물론 내가 틀렸을 수도 있지만.. 적어도 내가 보고 느낀 것으로 판단하는 것이 덜 충동적이겠지. 오늘로 또 하나 더의 좋은 분을 알게 되었고, 그래서 기쁘다.

난 정적인 사진을 좋아한다. 과장되지 않았으면서도 매우 따뜻하고, 안정된 것이 좋다. 무언가 그 순간의 고요가 영원히 간직될 것만 같은 그런 사진이 찍고 싶다.

휴… 말은 잘하는구나. 이래저래 많은 일을 하기에 나는 많은 제약 – 특히 시간이라고 하는 – 에 부닥치고 있는 것 같다.