Mr. Children – another mind

자신을 옭아매는 것들이 참 많다. 남들을 따라잡고 싶은 나도 모를 속도광적 기질에서부터 모두들 조금씩은 갖고 있는 외 로움과 상처기피증의 병치까지. 자신감을 잃은 순간 모든 것이 모순되기 시작한다. 불완전한 세계를 가진 사람들에겐 자신감이 필요하다. 그런 점에서 자기 자신에 대한 과대 평가는 삶에 도움이 될 때가 있다고 말할 수 있겠다.

The Classic – 女雨夜

얼마전부터 사진을 다시 찍기로 했다. 지난 1년간의 힘들었던 시간을 되돌리고 싶은 마음이 나를 이렇게 이끌었다고 할 수도 있겠다. 기타도 배우고 싶고, 글쓰기도 좀 더 신중하게 하고 싶다. 사진도 그 중 하나, 다. 스 스로를 피해자로 여기는 깨어진 사랑, 또는 늘어난 증오를 흔적도 없이 지워버릴 백사장의 태풍으로서.

ACO – ハ－トを燃やして

어느날 갑자기 누군가가 떠올라 나의 마음을 가득 채우는 그 순간의 느낌을 그대는 압니까. 그것이 사랑이건 우정이건, 아니면 이도 저도 아닌 그리움의 메아리이건, 그 느낌은 느껴본 사람만의 것입니다. 온 몸이 밤 부두의 소금기 어린 바람을 쐰 듯 차갑게 달아오르고, 나는 그 사람의 이름을 외칩니다. 내 마음속 구석구석에 이름이 메아리칠 때 까지.

그런데 그것 아나요. 세상의 이 많은 사람들 중 단 한 사람이라도, 나를 그렇게 떠올려준 사람이 있을까 생각하면 내 가슴이 그런데 그것 아나요. 세상의 이 많은 사람들 중 단 한 사람이라도, 나를 그렇게 떠올려준 사람이 있을까 생각하면 내 가슴이 아파온다는 사실을. 가끔 그대 안의 메아리 한 조각 쯤 작은 편지에 보내온다면 좋으련만.

As One – 원하고 원망하죠

2편은 맘내킬때 써서 올리기로 했으니 재촉 마시고 천천히 기다리세요. 우리네 모든 나날에 뽀송뽀송한 구름이 여러분의 시야에 나타나지 않듯 말입니다. 저에게 큰 의무는 없잖아요? 편안하게 쓰고 싶네요.

가끔은 인생이 쓰레기같다는 생각이 듭니다. 스스로 기대를 갖고 살아간다는 것은 당연하면서도 우스운 일입니다. 그런데 멍청하게 잠시나마 위에 희망이라는 과일을 얹은 예쁘게 꾸며진 접시위의 ‘기대‘라는 케잌을, 내 앞에 얌전히 고 개를 내밀고 있는 그 녀석을 멍 하니 바라보고만 있단 말이에요.

나는 상처받기 싫어하는 사람입니다. 정말 원하는 것을 눈 앞에 두고도 위험을 감수하고 싶지도 않아 어느새 말없이 기대 만 잔뜩 하고 있는 그런 인생을 난 쓰레기같다고 생각합니다. 그리고 내 인생은 가끔씩 그렇습니다.

원하고 원망한다는 말은 이런 나에게 잘 어울리는 말 아닐까요?

Tohko – Who…

한동안 위키위키로 사이트를 리뉴얼했었는데 불편한 부분이 많고, 사람들이 익숙치 않게 여겨서 제가 직접 작성한 웹 사이트가 완성될 때 까지만 이 게시판을 이용하기로 했습니다. 새 사이트의 완성과 함께 일기를 다시 쓰려고 했는데, 이것도 좀 아닌것 같다는 생각 이 들어서요. 그럼 지난 4주간의 일을 나름대로 소상히 적어 내려가 보겠습니다. gleamynode.net 최초의 연작물이 될 이 글은 아주 재미있을지도 모르니 여러분의 열화와 같은 방문 부탁드립니다! ㅡㅡㅋ

2003년 8월 16일 토요일. 나의 지난 1년이라는 시간을 리셋시켰다고 말할수도 있을 이 날을 잊기란 참으로 힘들다. 거의 일주일을 기다린 두루넷 설치가 끝나고, 혼자만의 공간에서 음악도 적당히 크게 해 둔 채 즐거운 마음으로 어제 설치한 위키위키를 이리 저리 손보며 시간을 보냈다.

배가 고파 냉장고에 보관해 두었던 수박을 먹은게 문제일까? 어느 순간 배가 살짝 아프기 시작했다. 아픔의 정도가 급속도로 증폭되기 시작한 것은 그로부터 30분도 채 지나지 않아서였다. 지금까지 느껴봤던 복통과는 느낌 자체가 달랐기 때문에 상황이 좋지 않다는 것을 직감했다. 집에 전화를 걸었지만 아무도 받지를 않고 부모님 휴대폰도 모두 마찬가지였다. 전화를 걸면서도 중간 중간 계속 구토를 했다. 위산이 녹이다가 만 수박 조각을 화장실 변기에 대여섯 번 쯤 토한 뒤 일단 누나에게 전화를 했다. 그리고는 119에 연락을 했는데, 119 요원을 기다리는 시간이 왜이리 길게 느껴지던지, 고통은 정말 이루 말할 수 없는 것이었기에, 나는 앞으로의 고통 이 얼마나 더 심해질 지에 대한 상상 따위는 머릿속에 들어갈 틈조차 없었다.

몇번인가를 더 토해 위를 완전히 비우고 난 뒤에야 도착한 119 요원은 원룸 건물 입구를 통과할 카드키가 없었기 때문에 나는 전화 통화를 통해 그에게 옆 건물의 빵집에서 카드키를 빌려서 들어오라고 가르쳐 주었다. 그에게 큰 기대를 건 것은 내 실수였다는 사실이 곧 밝혀졌다. 들것도 없었고 별다른 부축도 없이 나는 엘리베이터까지 걸어갔고 마찬가지로 별다른 부축 없이 구급차 안으로 들어가 야만 했다. 무엇보다도 안에 제대로 누울수 있는 공간이 없어서, 요원이 앉는 자리에 누워서 병원으로 이송되어야 한다는 사실이 짜 증스러웠다.

언제부턴가 아픔 때문에 비명이 나오기 시작했다. 나도 모르게 나는 소리에 배에 자극이 가해져 더 강한 아픔으로 돌아와 다시 비명 을 낳는 악순환이 계속되었다. 가까스로 소리를 참으며 나는 원룸에서 멀지 않은 한 작은 병원에 도착했다. 이때부터는 고통이 극도언제부턴가 아픔 때문에 비명이 나오기 시작했다. 나도 모르게 나는 소리에 배에 자극이 가해져 더 강한 아픔으로 돌아와 다시 비명 을 낳는 악순환이 계속되었다. 가까스로 소리를 참으며 나는 원룸에서 멀지 않은 한 작은 병원에 도착했다. 이때부터는 고통이 극도언제부턴가 아픔 때문에 비명이 나오기 시작했다. 나도 모르게 나는 소리에 배에 자극이 가해져 더 강한 아픔으로 돌아와 다시 비명 을 낳는 악순환이 계속되었다. 가까스로 소리를 참으며 나는 원룸에서 멀지 않은 한 작은 병원에 도착했다. 이때부터는 고통이 극도의 수준에 달해서 기억이 잘 나지가 않는데, 대충 요약해 보면 다음과 같다.

한가해 보이는 병원이 내 비명소리로 채워지기 시작했는데, 간호사들은 조금 짜증이 난 것 같아 보였다. 의사는 그냥 나를 눕혀둔채 다른 환자를 보고 있었는데, 나는 그들의 그런 행동을 도저히 이해할 수가 없었다. 얼마간의 시간이 지났을까, 그가 나를 진찰하기 시작했는데, 그가 한 것이라고는 내 배 여기 저기를 눌러보고 어디가 아픈지를 확인하는 것이 전부였다. 어떤 다른 조치는 한동안 전혀 이루어지지 않았는데, 또 얼마간의 시간이 지나서야 나는 진통제를 한방 맞을 수 있었다. 진통제를 맞기 위해서는 바지를 내려야 했는데, 나는 고통이 너무 심했기 때문에 바지를 내리는 것도 힘에 겨워 간호원들에게 도움을 요청했다. 기가막힌 그들의 대답은 ‘ 어떻게 남자의 바지를 내리냐고 부탁하실 수가 있죠? 스스로 내리실수 있어요’. 그래, 난 그 뒤에 진짜 힘들게 바지를 내렸으니까, 스스로 내릴 수는 있었나 보다. 하지만 그들의 귀찮아하는 짜증섞인 목소리는 나로 하여금 그들에게 가능한 모든 복수를 하고 싶은 심정이 들게 했다. 그녀들에게 지금의 이 고통을 똑같이 선사해주고 싶었다.

그러나 어디까지나 나는 무력한, 고통에 시달리는 환자일 뿐이었다. 그들에게 어떠한 고통을 가하거나, 모멸감을 들게 할 기력 따위 는 어디에도 없었다. 의사가 두 번째 속이 더부룩하다는 환자를 태평하게 진찰하고 내보낸 뒤, 누나와 매형이 도착했다. 그리고 엑 스레이 촬영을 해 보았지만 별다른 점을 발견하지 못하자 의사는 위 경련이나 위 천공중 하나라고 결론내렸다. 하지만 위 경련은 가라앉을 시간이 지났지만 그렇다고 위천공이라고 단정하기 위해서는 위에 튜브를 넣어서 엑스레이를 찍지 않으면 알 수 없다고 한다. 그런데 그것이 매우 고통스러우므로, 일단 위경련일 가능성을 위해 기다려 보잔다. 어느새 도착하신 부모님은 튜브를 사용하지 않고 판단이 가능한 CT 촬영 장비가 있는 부천의 순천향 대학교 병원으로 나를 옮기기로 결정하셨다. 마침 진통제 덕택에 고통이 조금은 사 그러들기 시작했다. 가벼운 신음소리와 함께 잔인한 밤풍경을 감상하는 사이, 앞으로 3주간 입원할 병원으로 아버지의 자동차는 나의 구세마처럼 달리기 시작했다.

2편 예고! – 순천향병원에 가까스로 도착한 희승! 그에게 내려질 판정은 과연 위경련인가 위천공인가, 아니면 이도 저도 아닌 죽음의 병? 죽음을 넘나드는 중환자실에 입원한 희승은 간호사들의 귀여움을 한몸에 받으며 수술대에 오르는데… 기대해주세요!

Yen Town Band (CHARA) – Swallowtail Butterfly ~ 愛の歌 ~

[ Go with the Light ]

close your eyes to see the light

you need to be wise to stand the light

everybody feels that life’s a virgin flight that’s risky when it’s dusky, frisky like a kite

use your heart not your brain to get mind’s sight

the time upon us is too short to fight, too dry like black and white

Kubota Toshinobu – Just Two of Us

“점점 자신의 벽 속으로 숨어들어가는 나는 겁쟁이다. 벽 밖의 사랑도 희망도 모두 내팽겨쳐 두고 그렇게 숨어들어간다. 하지만 벽을 스스로 깨기 전 까지 나는 그 안에 머물러야만 할 운명에 빠졌다. 나는 그것을 자연스럽게 받아들인다. 천천히 자신만의 심연에 몸을 담근다.”

서로 조금은 떨어져 있는 것이 서로를 다치지 않게 하는 길이라고 생각했다. 어쩌면 그게 차라리 서로에게는 좋은 일일거라고. 문듯 떠오르는 ‘상처 없는 사랑은 없다’ 라는 누군가의 말이 마음에 울린다. 어쩌면 나는 지금 단지 ‘혼자 있고 싶다’ 라는 이유만으로 나는 많은 사람들이 내민 손을 뿌리치고 있는지도 모르겠다. 시간이 지나면 많은 후회를 하겠지만, 어쨌든 지금의 선택은 나 자신이다.

미안해.. 좋은 사람 만나렴.. 난 아직 너에게 버겁잖니..?

Maceo Parker – I’ve got work to do

금요일 밤, 후배가 원더풀데이즈를 보자고 하길래 마음이 동해서 보러 가게 되었다. 개봉한 곳이 얼마 없어서 결국 먼 삼 성역 메가박스까지 가서 보게 되었다. 8시 표는 매진되어서 10시 표를 구해 시간을 때우다 보게 되었다. 대체적으로 괜찮 았고 문제점이 몇가지 보이기도 했다. OST 와 영상은 압권이었지만 엔딩의 강도가 조금 약했다는 느낌 정도다. 또 보고 싶기금요일 밤, 후배가 원더풀데이즈를 보자고 하길래 마음이 동해서 보러 가게 되었다. 개봉한 곳이 얼마 없어 서 결국 먼 삼성역 메가박스까지 가서 보게 되었다. 8시 표는 매진되어서 10시 표를 구해 시간을 때우다 보게 되었다. 대 체적으로 괜찮았고 문제점이 몇가지 보이기도 했다. OST 와 영상은 압권이었지만 엔딩의 강도가 조금 약했다는 느낌 정도 다. 또 보고 싶기금요일 밤, 후배가 원더풀데이즈를 보자고 하길래 마음이 동해서 보러 가게 되었다. 개봉한 곳이 얼마 없어서 결국 먼 삼성역 메가박스까지 가서 보게 되었다. 8시 표는 매진되어서 10시 표를 구해 시간을 때우다 보게 되었다. 대체적으로 괜찮았고 문제점이 몇가지 보이기도 했다. OST 와 영상은 압권이었지만 엔딩의 강도가 조금 약했다는 느낌 정도다. 또 보고 싶기도 하다. 그리고는 마지막 지하철을 타고 신촌 학교 컴퓨터실에서 밤을 보냈는데, 생각난 김에 브루스 올마이티도 보았다. 재미있기는 했지만 역시 엔딩이 밍숭맹숭했다. 요즘은 엔딩이 이런게 유행인가? (웃음)

갑자기 여행이 가고 싶다. 혼자, 아니면 단 둘이면 좋겠다. 보성 차밭이 생각난다. 그 곳은 길다랗고 아름다운 숲길이 길게 이어진다고 들었다. 그 길을 계속해서 걷고 있노라면 아마도 이런 저런 이야기를 많이 할 수 있 겠지? 그냥 소소하게 이런 저런 경험과 느낌를 이야기하는 것이 나에게 행복을 가져다 준다. 이야기하고 싶을 때는 꼭 누군가와 이렇게 저렇게 이야기해야 하고, 싫을 땐 하지 않았으면 좋겠고. 제멋대로의 생각이다. 하지만 어떻게 보면 하고 싶은 것을 하고 하기 싫은 것을 하기 싫다고 말하는 것이 어디가 잘못된 것인가, 하는 생각도 든다. 이렇게 따지기 시작하면 많은 가치가 멍청해 보이기 시작한다. 내가 뭘 어쨌는데 이 세상은 이렇게 모든 일에서 나를 시험에 빠뜨릴까? 말도 없고 사교성도 부족해 친구가 적지만, 역시나 세상의 다른 요인과 직교하는 요인은 아닌 것이다. 내가 뭘 어쩌지 않더라도 이 세상은 계속해서 나를 자극하기 마련이다. 눈을 감고 귀를 막는다 하더라도 어딘가에서 불어오는 바람과 대지의 미동을 피하는 것은 불가능하다는 사실과 비슷한 셈이다.

그렇기에 우리는 많은 경우 혼자이고 싶을 때 혼자일 수 없고, 함께이고 싶을 때 원하는 사람과 함께일 수 없다. 이 당연 한 사실 덕택에 불행을 맛보고 있는 것은 아닌가 싶다. 사실 있는 그대로 받아들이는 것도 참 근사할지 모른다. 하지만 어째서인지 나는 포기하고 싶지 않다. 여기서 이야기가 끝나서는 안된다. 미완된 소설의 마지막 페이지를 넘겼을 때의 그 느낌때문에 나는 그대로 받아들일 수가 없다.

김동률 – 사랑한다는 말

출근해서 잠시 쉬고 있을 때 갑자기 한미 은행 사내 방송에서 흘러나온 이 노래를 듣고 나는 그만 눈물을 흘릴 뻔 했다. 그리고는 노래를 몇번이고 퇴근할 때 까지 계속해서 들었다. 자꾸 눈물이 나올것 같아 신경이 쓰였다. 누군가의 앞에서 이 노래를 부른다면 아마도 내 감정을 이기지 못할 것 같다.

Butterfly (from Cowboy Bebop The Movie)

가끔 사랑은 위대하다는 생각이 든다. 그리고 나에겐 사랑할 자격이 없는 것 아닌가 하는 생각도 든다. 누군가를 위해 많은 것을 희생하는 마음이 나에겐 부족하다. 그저 일상을 함께 영위하는 것과 종종 있는 나들이만으로 모든것이 만족되기 때문이다. 서로에겐 서로 의 시간과 서로의 자아가 있다. 그것을 무의식중에 바꿔 놓을 수는 있을지언정 감각으로 느낄 수 있는 힘으로는 할 수 없다. 그렇기에 아마도 나는 많은 사람들 사이에서 여전히 흐릿하게 가끔씩 빛나는 그런 존재로 남아 있을 것 같다. 누구도 나를 기다려주거나, 나를 어느날 갑자기 생각해내 전화로 안부를 묻거나 하지 않는다.

가끔은 이런 상황이 슬프고 대답없는 사람들이 원망스럽다. 편지에 몇주째 답장조차 없는 사람들, 지나치게 똑똑한 메신저가 내가 방 금 말을 건넨 상대방이 대답도 없이 창을 닫았다는 메시지까지 보여주는 사실이 싫다. 나는 그런 무성의한 상황에 약하다. 나는 적어 도 반응받고 싶다. ‘이래선 안된다는 사실을 알지만’ 같은 상투적이고 겉보기에 윤리적이기까지 보여지는 표현이 우스울 따름이다. 누군가의 의도치 않았을 지도 모를 냉랭한 반응에 ‘끊어 버리면 되지’ 라고 쓰다만 실패작 편지를 쓰레기통에 자유투해 버리는 식의 행동을 하기엔 내가 쓰던 편지가 너무나 진심어리기 때문에, 나는 불행하다는 느낌에 빠진다. 불행하다고는 말하지 않겠다. 다만 그 런 느낌에 빠져버리고 마는 것이다. 임시 변통의 몇 가지 쾌락들도 나를 이런 좌절감에서 구해주지는 못한다.

나는 안다. 내가 이런 면에서 강한 사람이 될 수 없다는 것을. 그것을 바꿔 보고 싶지도 않다. 그저 서로 상처주지 않을 수 있는 한 사람을 만나 심연속에서 영원히 계속되는 입맞춤처럼 소중한 시간을 보내고 싶을 뿐이다.